女人不醉男人没机会吗、加油学弟、文明笑话大全爆笑、快还我钱、你他妈把门放下等超级搞笑吃饭的小笑话25则。

1、情人节，约了个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油训ァＧ胨苑梗染疲琄TV。各种灌酒。女人不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在KTV睡到中午才起来。醉断片了！

2、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

3、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。

4、很久很久以前，我就想把你狠狠的打一顿，再罚你三天不吃饭，五天不洗脸，七天不出门，知道为什麽吗？前年的四五你为什麽不跟俺一起过节日？朋友，笑笑，快乐永远伴你。

5、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入侵，形销骨立，倍受煎熬，仟言万语，化成一句话：

快还我钱！

6、老公的朋友未婚，有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友，他说他的缘分是被我老公掐断的，遂问什麽原因，他说那个在超市认识一个收银员，聊了两三天，聊的挺好，然后我老公告诉他说，女人不能惯，要晾一段时间，不能老联系，他觉得也有道理就没有再联系，他是天天想着联系人家就忍着 过了一周，忍不住了打电话过去，电话那头说，您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。

7、今天吃饭与一服务员发生口角，气的我夺门而出，没想到服务员还不依不饶的追出来骂我：你他妈把门放下！

8、最近加班比较多，没时间陪我家小受，小受一脸委屈地说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”

我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊！”他说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”

我问他：“你打我老板干嘛？”

他愤怒地咆哮道：“你都不问我为什麽不吃饭！

你果然不爱我了！”

9、一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”

10、一妹子喜欢在空间没事就秀秀，有一天她秀饥饿：饿死啦，饿死啦，谁今天请我吃饭，我明天就嫁给他！不一会就有人回复：请你吃饭，我已经吃亏不小；还要娶你，那我这辈子不就毁了？

11、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧………

12、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。

“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。

“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”

长官斥责道：“难道不懂吗？”

“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”

13、小宝跟妈妈上街，小宝对妈妈说：昨天我看见爸爸和啊姨在房间……

妈妈：小宝，别在街上说，等回到家里，我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。

一家人围着桌子吃饭，妈妈提醒小宝：刚才你在街上说什麽？

小宝：我不记得了。

妈妈：你说爸爸和阿姨在房间做什麽？

小宝：跟你和隔壁阿叔在房间做的一样。

14、跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。

15、一哥们儿请我到他吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”

我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅。”

抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

16、老师：“就是你们班最吵。”

学生：“其他班放学了。”

老师：“读书能不能像吃饭一样。”

学生：“你一天吃九碗饭试试？”

老师：“知道女孩子喜欢什麽吗？”

学生：“取长补短。”

17、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。

18、我吃不起烤螃蟹，喝不起骨头汤，请不起朋友吃饭，住不起酒店……听说中·国·人平均月收入已过万了，看到这个消息我不禁黯然神伤。仔细的盘算了下，我何止拖祖国的后腿啊，我都拖到祖国的四肢了，对不起了，祖国！！！凡拖后腿的都点下吧！

19、一朋友信佛，每次吃饭她都得吆喝给她点几盘素菜。有一次她来晚了，服务员拿了条鱼在她旁边边杀边问：清蒸还是红烧？她立刻脸色一变：“阿弥陀佛，拿走拿走，红烧红烧！”众人凛然沉默。……

20、张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。

21、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什麽！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。

这叫做：吃了嘴软，拿了手软，[piáo]了腿软。”

黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”

贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

22、读小学五年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

23、今天在餐厅吃饭刚好碰见一位神医，我就去问他我是否健康，神医对我说你是不是屁股上长了一个红点儿，我说不可能啊，她说我不骗你，你自己看看，我觉得他说的不像假的，就去卫生间看，可是自己看不到，就拿手机照，正在照的时候突然走进一个人，我当场愣住了，就听到那人说：怎么到哪都有变态呢？

24、单身多年的小张，终于有了女朋友。这两天，小张一脸愁容。大家问他咋了……小张：都说妹子去男朋友家，吃饭狼吞虎咽，男方父母夸女孩子不矫情、好养活，亲事就定了……上周日，我第一次去女朋友家，女朋友和她妈包饺子，边包边煮。我狼吞虎咽吃完两盘说：阿姨，饺子上不来，上别的饭……结果，她妈说我二百五、缺心眼……亲事黄了……

25、去食堂吃饭，雨后路滑。一胖子一跤摔倒在食堂的台阶上，身后一女生惊呼。胖子起身拍拍身上说：“没事。”女生弱弱地说：“瓷砖碎了。”