网管，来碗面、链式反映、看来我还真用不着、到底谁宰了谁、能不会吃吗、不说了让我哭会等史上最搞笑老婆的笑话25则。

1、有一天去网吧

我妈突然打电话说 在哪呢

我撒谎说 在学校呢

结果我旁边那个男的喊道 网管！来碗面！

心想 惨！突然那男的接了个电话，好像是他老婆的，那男的说，老婆我在家呢！

我将计就计，大声喊，网管！！！！，来碗面！！！！！

2、黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀玻?/p>

3、今天老婆想吃鹌鹑蛋，我去菜市场买。不过家乡话不懂鹌鹑蛋怎麽讲，只好找了个近义词：老板，有鸟蛋吗？老板：有！我：多少钱一个啊？老板：多少钱都不卖。我郁闷：有货不卖留来干啥呢？老板：我就俩蛋，多少钱都不卖。再说卖你，你能用得着吗？我日……看来我还真用不着……

4、周末的时候，我在书房看书，老婆在院子里洗衣服。就听老婆说：“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”我大吃一惊，急忙问道：“啊？他给了人家多少钱啊？”老婆道：“你我都没给他钱，他也没给钱。”我说：“他没给钱？这不更可怕吗。”这不是偷了吗……

5、昨天带两岁半闺女喝混沌（难吃户），期间哄、骗、骂、揍都不吃！！

看到旁边桌，目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽，根本没让他妈妈操心！

此时老婆对我闺女说：“你看看人家小哥哥多会吃啊，哪像你，这么不让人省心？”

男孩看看他妈妈，继续埋头苦吃！

老婆又对正太妈妈说：“你儿子真会吃，哪像我们家孩子这么费劲！”

正太妈妈很淡定的回答：“都饿他两天了，能不会吃吗！”

6、话说昨天下午坐公交……后面有人拍了我一下。

劳资回头刚要发作，一90分美女，笑着对我说：“天王盖地虎。”

一想到这个点还要回家给老婆做饭，顿时软下来了。

弱弱回了句：“你是二百五。”

不说了，让我哭会！？

7、我和女儿躺在沙发上看电视，发现遥控器不在这儿，就对女儿说：“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说：“让你老婆把遥控器拿过来。”

8、老公回家很高兴地跟我说：“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功！”我：“那练给我看下。”老公：那就的需要你配合，你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去，老公伸手摸了摸我的胸部，就走了。我问：“到底是什麽武功？”。

9、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆，于是拿外边买的内裤扔到床下。

故意当着老婆面打扫卫生清了出来，各种逼问到底是谁的。

没想到老婆给他道歉了。

10、农夫的驴脾气暴躁，把农夫的妻子踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。场面十分火热，邻居挺羡慕：“你妻子还挺有威望的呢。”农夫：“什麽呀，那些人都是来买驴的。”

11、我：“这里有个关帝庙。”

闺女“关帝庙是什麽？”

我：“是敬奉关公的地方。”

闺女“敬奉是什麽意思？”

我：……

老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”

12、目前你最后悔的是什麽？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。

13、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。

14、老婆买了新手机，不会开后盖。

我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”

老婆：“可是我没有指甲啊！”

我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”

老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

我：“………”

15、今天大年初一，下午去超市碰到了多年不见的朋友老婆，看到我儿子可爱朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子结果分开后不久，突然看到了收银台原来由于激动，大家都忘了东西还没有付款

16、我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什麽的吧！”

才过几分钟，就听到她说：“老公，买好了，我下单了！你的开露塞两天就到了！”

这敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。

17、上厕所拉屎，习惯性的点了根烟，老婆也想上厕所，敲了敲门问我好了没有，我说：快了，还有两口……

18、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢。

我问她：“你去没去过四川？”

老婆摇摇头，一脸兴奋地说：“那里有什麽好吃的？”

我说：“好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？”

老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

19、阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。

那么你呢？妻子问。

阿凡提回答：所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。

20、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什麽？”

老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

21、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！

22、我：老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。

23、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？

我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

24、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什麽都不用你干，就这样给我跪倒天亮”。

25、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！

老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！

老公笑到手软，于是老婆得逞。