找属羊的妹子给我当伴娘、那么多话不如两个酱猪蹄、该洗头了吧、便便没有了、你可以拍得她穿墙而过啊、唐僧师徒四人取经路上、连利息都给你等非常幽默夫妻一句话笑话20篇。

1、马上要结婚了，算命的非叫找属羊的妹子给我当伴娘。

结果我找遍了同学圈都没有合适的，以至于到现在也没找到，怎么办！

2、今天和老婆拌嘴，一天不理我。

晚上我哄她，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般。

我急了：“宝贝给你买个酱猪蹄！”

老婆答：“两个！”

好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！

3、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。

我得意地问：“怎么样？”

老公说：“该洗头了吧？”

4、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。

今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。

我说：“来来来，再给你冲一次。”

他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：“不行，便便没有了！”

5、隔壁年轻夫妻，女比较胖。

某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”

男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

6、唐僧师徒四人取经路上，观音菩萨忽然出现。

将手中净瓶递给孙猴子说：“我这净瓶有些脏了，你去把它刷干净吧。”

孙悟空说：“为什麽是我？”

菩萨说：“我听说你这几天特别爱刷瓶。”

7、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血。

女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

8、一个夜晚，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

9、我以前的学校是封闭管理，要出去只有班主任签字开出门证。

而我有个同学有一个绝技，就是可以模仿别人写字。

你们懂得，学期结束时，班主任拿着几百张出门证楞是看不出来哪个不是他自己写的。

10、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。

我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”

不爱逛街的老公说：“五一商场在什麽地方我怎么从没听说过？”

11、买香烛，老板唠叨说：“要买这要买那，不然老人在下面过得不好。”

后来我直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人有需要直接找你好了。”

12、跟老婆去产检，看一对老外夫妇带着金发碧眼的小孩儿来检查。

媳妇儿看着人家的小孩儿满眼的小星星，对我说：“老公我也给你生个这样可爱的宝贝儿好不好！”

我：“你要生下来是个这样的，我削死你！”

13、和一女同学吃饭。

她说：“研究生读完想去欧洲留学。”

我说：“留学干什麽，嫌中国小？”

说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了。”

14、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行。

他撕心裂肺哭了半天发现无果。

只得带着哭腔说了句：“理快点！”

15、小时候上五年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室吧，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

16、刚看到小区里两小孩打羽毛球打到树上了，稍微小点的那个好机智，丢羽毛球拍去打。

结果拍也挂树上了，果断叫来他妈。

她妈更机智脱了鞋就往丢，很好又挂树上了。

你们以为树不过年啊！

17、今晚我在健身房健身，感觉自己要坚持不下了。

教练过来鼓励我：“对自己狠点！不狠点的话你来这里干什麽？泡妞吗？你又泡不到，还不如回家打游戏。”

我顿觉醍醐灌顶，坦然地回家打游戏去了。

18、丈夫：亲爱的！这个电话为什麽才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

19、我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。”

老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”

他先是愣了一下，然后一拍桌了，大喊：“老子不会！”

老师：“滚出去！”

20、闺蜜怀孕三个月，暴脾气一个。

某天跟她老公无理取闹，两人吵着吵着就话赶话的吼了句：“滚！”

没想到的是，她老公悠悠的来了句，“等我洗了碗再滚……”