SM是什麽意思、我完全明白、买糖吃、搞笑段子、这日子没法过了、衷心感谢等暴强百问简短笑话20则。

1、前天，一妹子问我：SM是什麽意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。

2、朋友拨打10086想取消包月服务，这需要人工服务，于是他按照语音提示按了0，然后对方说；你好，309号为你服务，我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。

3、医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。”

4、小明带八岁的外甥去超市。

小明：舅舅给你买糖吃吧！

外甥：我自己有零花钱。

小明：你有多少钱呢？

外甥：我攒了三仟多了！

小明：呃……那你能给舅舅买包烟吗？

5、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。

6、马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗？这日子没法过了！

7、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！

8、两人秃顶男人在闲聊。a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧”b：“我秃顶是因为妻子遗传。”a：“妻子遗传和你有什麽关系？”b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

9、小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩，前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来可他他不会，老式的车子闸坏了减不了速，我就那么左晃右摆避不过一下正撞老头的裤裆，老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

10、其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。

11、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”

12、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她：要是能进去，我要选择睁大眼。

13、当小孩问自己怎么来的，什麽打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了……朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。现在这货往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹……

14、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

15、老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！

小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！

老师：老规矩……

小明默默地站起来……

16、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。

17、对于今天的股票我只能说：2018年的第一场血，比2017年来的早了一些。

18、父亲：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样就能卖的多一些。”儿子点了点头一个顾客来买肉，看了看说：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说：“啊呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

19、在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现……

20、夏天跟领导出去，开车经过路口等红绿灯，呵呵，路边有洗头房若干，美女坐门口穿着极其暴露，我俩看呆了，绿灯亮了好久还没注意，等发现了感觉自己好糗！