你的耳朵真好看、重振雄风、哥们，你是猴子派来的逗比吗、你特么非要射里面、有一个老外自恃研究中国的汉字多年、老夫的少妻有喜了等史上最经典医生的短笑话25个。

1、一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。

2、一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说：『别担心，这瓶药可以重振你的雄风.』数天後，这名男子回来复诊，他对医生说：『太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做爱三次.』医生说：『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』"

3、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛[Bī]的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛[Bī]。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

4、今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要射里面，现在好了，我怀孕了！”。

5、有一个老外自恃研究中国的汉字多年，然后就对外人夸下海口，说中国没他不认识的字，如果有他不认识的字，他就自杀。结果有一天他在中国生病了，去医院，医生给他开了个药方，让他去交钱取药，这个老外接过药方，看了良久，果断自杀了。

6、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……

7、朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.～～我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕：祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什麽有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什麽要吃我

8、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。

医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。

“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。”

9、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。

一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。

10、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

11、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。

一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。

过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”

“爸爸，有错题没有？”小明问。

只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

12、快到中午了，阿凡提去看病，当医生号过脉后，他问道：医生，我患的是什麽病？

你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了，我们一起吃饭吧。医生说。

吃过饭，阿凡提告诉医生说：十分感谢您，这么快就治好了我的病。我们家还有几个人也得的是这种病，我一定让他们来找您。

13、Q；什麽老鼠用两只脚走路？A；米老鼠。Q：什麽鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！Q：非洲食人族的酋长吃什麽？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什麽？A：吃植物人！～～。

14、打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说：禁酒，禁欲三天。

到我了，医生说：禁酒三天。

我说：不对啊！我怎么就不禁欲呢！

医生说：别逗我了，一看你就没女朋友！

我……我……我艹你大爷。

15、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咦？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。"

16、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

17、男子：我怀疑我老婆精神有问题。医生：什麽症状？男子：她总是担心别人偷她的衣服医生：有什麽证据？男子：有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服……

18、妈妈说怀我的时候感觉太累了（已有一个哥哥了）.于是想把我做了.但听医生说还要10元钱.于是我活了下来。

19、今天到医院陪朋友检查，然后我去洗手间，（洗手间隔壁是妇科）听到一女的对医生说：“我都这么多次来补处女膜了，这次算便宜一点啦！”

我听了也醉了！

20、一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。

事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”

两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”

21、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

22、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……

23、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。

“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”

“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”

“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”

“你呢，汤姆？你想做什麽？”乔问。

汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”

24、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。

果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”

30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”

40来岁女人回复：“你没病吧？”

50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”

70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”

80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

25、墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！