避雷针、这司机技术不怎么样、成绩单的妙用、一日跟女朋友约会，趁、父母和孩子的冷幽默等笑死人的父母的笑话20个。

1、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什麽不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什麽在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。

2、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！

3、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”

妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。

玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”

4、一朋友带年老父母坐飞机出去旅游，在空中飞机遇气流不稳定，母亲很是不舒服。

回家后邻居谈旅游情况，母亲说：啥都好，就是开飞机的司机技术不行，坐飞机和坐拖拉机一样抖。

5、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

6、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

7、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

8、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。

宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”

妈妈回答：“那是妈妈的车库。”

宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”

妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”

宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”

妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。

“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”

9、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

10、第一次去女友的父母家过夜，结果（哭）尴尬到想自杀事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木钦庋模鹤蛱焱砩希一匙盼薇燃ざ男那槿ヅ训母改讣遥改付晕沂俏薇热惹椋矸古瞬簧俸贸缘模纠次页ξ妇筒缓茫砩嫌趾屠弦雍攘说憔疲醯氖焙蚓途醯贸ξ覆皇娣耍吮３掷窠冢缓靡馑既ゲ匏诳臀孕菹⒑螅搅送砩?点左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了……客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定……[百问中文为您整理经典笑话]

11、小时候家里叫洗澡，一般会说：不洗，昨天才洗过。父母会骂：你昨天吃过饭，今天咋又吃。然后乖乖去洗。这种情况结婚后彻底改善。就因为回了一句：娶了老婆咋不能再娶？从那以后别说洗澡那点事，就是家里有关清洁的事都全包了。

12、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什麽事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。

“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什麽你不跟他结婚呢？”

“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

13、睡午觉，梦见在初中数学老师在教数学，同学们正在有条不紊的回答。我翻开数学书对答案，全部错了。我惊了，老师讲的怎麽我全听不懂，甚至题目说的什麽都不理解。我在想这样我怎麽对得起父母啊？应该是打游戏影响学习了？虽然我数学不是学霸，但绝对不是一点不会的人啊？在绝望中惊醒后，半天才缓过来："我都毕业好多年了，还会毛的数学啊？"……

14、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。……

15、年轻士兵休假回家乡。他高兴地向父母讲述在部队生活。突然他停下了，注意起窗外街上走着的4个姑娘。

母亲对父亲说：“看我们的孩子已经长大了，参军前他从不去留心姑娘。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”

16、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！

17、３岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。

我父母说是不是有小偷啊。

此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！

18、背景：纽约世贸中心废墟

伴唱：巴勒斯坦等国阿拉伯人民

我怕来不及，我要撞掉你，直到看到整个纽约有了地震的痕迹。

直到肯定你是倒了，直到烟灭灰飞，为报仇，我愿意。

人民也心痛，股市也颤动，直到仿佛整个白宫有了痛苦的回忆。

直到总统变得愤怒，直到球赛延期，让我们欢庆胜利。

如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹。

也许阿富汗我也可以躲避，只是不愿意失去父母兄弟，为真理正义我要坚决斗到底。

我们好不容易，我们精心算计。

我怕速度太快，不够将你撞彻底；

我怕角度太刁，让你倒的太容易。

恨不得亲自驾驶飞机，直接奔向你。

如果上天再给我一架飞机，我也要用它撞向美国大地，布什能躲过就是生命的奇迹。

19、三年同窗今日一聚，她们却不适时宜地问了那句话：“你男盆友怎麽不带过来，他哪里人，叫什麽，家庭状况怎麽样？”我脸不红心不跳一一回应了过去：“他家挺富有的，很宠我，他父母只有他一个儿子。”但只有我自己知道，他家其实有五个兄弟，他排行老三。

20、甲：“小马，你的大名叫什麽？为什麽大家都不叫你的大名？”

乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”