男人与女人不回家的不同说法、女人的长相并不能取决于她是不是处女、从反面理解、世上最阴毒的分手绝技、卖身、望各位同胞珍重、魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最漂亮的女人等最强搞笑女人的笑话大全25则。

1、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

某网友的回帖：

昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知，再次论证了上诉观点！

更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！

通完话，我看着老婆默默无语……

2、女人的长相并不能取决于她是不是处女，我是酒店前台，经常看到一些土肥圆的女生和对象来开房，长相可以让我这辈子都铭记在心……男生口味好重……

3、有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什麽呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什麽？”

“她只说了‘呸’。”

4、变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。自虐版：告诉他你被好几个歹徒强Jian了，现在已有身孕！怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。

5、走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什麽社会啊，这麽老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……

6、刚刚被小侄女给踢到命根，我疼的坐在椅子上坐了半小时。

然后，小侄女去向我妈告状，说我打她，看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。

而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。”

我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理，女人，惹不起！

望各位同胞珍重，我先行去了。？

7、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：尼玛，这年头，啥都是假的，算了，我不想问了…。

8、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。

9、大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有你所不能想象的决心和意志力！还要小心那些冬天里能唰一下起床的人，他们什麽事都能干得出来。

10、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

11、一个19岁姑娘和一个31岁男人，以8分钟每瓶的速度喝了两个小时的啤酒，请问，这个女人被啪的概率是多少？

12、车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

13、儿子问：“什麽是一问三不知？”

爸爸说：“你不知，我不知，你娘也不知！”

妈妈说：“不对。由于女人重点保护的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的阴部，不知女人的臀部！”

老师说：“不对。由于晚上没去过你家，所以不知你爹妈开始怎么做的，不知你爹妈中间怎么做的，不知你爹妈最后怎么做的！”

14、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

15、A：我有姣好的容貌。

B：我有一个有钱的老公。

A：我有婀娜的身材。

B：我有一个有钱的老公。

A：我有高等的学历。

B：我有一个有钱的老公。

A：你怎么总提你老公啊？

B：女人值得骄傲的事情一件就够了！

A：哦！我有你老公的孩子！

B：你说啥？

16、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什麽都不容易！

17、A：你觉得什麽人的记性最好 B：女人 A：为什麽？B：因为她会记住逛街时，你看过那些美女 A：那什麽人的记性不好 B：女人，因为她不记得她什麽时候揍过你 C：哥，你脸怎么了……

18、一父子村霸，强Jian妇女，无恶不作。一天，儿子吹牛说：“村里的小媳妇玩了个遍。”父亲说：“那有什麽能耐，你就是把她们的内裤拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。”儿子拿了一新内裤，在牛的屁股上搽了一下，让父亲来猜。父亲闻了半天也没有闻出来，佩服儿子说：“儿子，你真牛。”儿子以为猜出来了，说：“老爷子，你才真牛呢？连村里的母牛……”

19、刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45度仰望着天空。

我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。

“麻痹，这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……”

20、一男女翻云覆雨后依偎在一起。男问女：“你们女人外遇为了什麽？”女人回答道：“为了心动。”女问男：“你们又是为了什麽？”男人回答道：“也是为了新洞！”

21、父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。

经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

22、几个女人聊天，女A：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

女B：连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅……

23、女：“女人都一样，宁愿坐在宝马车里面哭泣，也不愿坐在自行车上微笑。”

“这就是你个疯婆子偷上我宝马车的理由？”

24、外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。

病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说：“与一瓶效力相等。”

医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”

25、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。

可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”

头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”

我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”

“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

我：#￥%*