我眼皮在生病、搞笑段子、冰激凌、人死不能复生，请你节哀顺便、搞笑段子、当时我笑了、谁他妈说这个时代重男轻女的等精选百问简单笑话20则。

1、老师：“小明，你又上课睡觉！给我站起来！”

小明：“老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！”

老师：“哦？什麽病？”

小明：“自闭症！”

2、昨晚和朋友一起去吃烧烤，他说他和女朋友分手了。我问怎么回事，他说女朋友国庆期间报了个夏令营，回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊，挺白的。朋友对我说了一句：你懂个屁。

3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”女儿马上说：“冰激凌。”

4、同事借我钱一直不还，我去找他要。

没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”

搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

5、本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。

6、小明，你哭啥？

刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。

哟！想不到你还挺关心老师的啊！

不，当时我笑了。

7、老姐：爸，要多注意身体靠你头发都白了，肚子都瘦了，眼睛……

老爸：五百够吗？

老姐：谢谢爸，老爸最好了！

我：爸……

老爸：上个星期不是才给你十块吗？

谁他妈说这个时代重男轻女的？

8、一朋友去相亲，在西餐厅。

吃完买单580，朋友大叫肉疼：“好贵！这我家的一头羊就吃没了？”

女的一听就走了，说：“别联系了。”

其实朋友家是养羊的，大草原一万多头羊都他家的。？

9、早上刚走到早餐店门口，老板家七岁儿子就噗通一下跪在了我面前说：阿姨，你给我当后妈吧！我抬头看了一眼他身后那手拿拖把的亲妈回到：这个我真不敢！

10、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”pol-ice安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

11、某青年找到禅师：大师，久闻您能把一切看开，特来求助。禅师点头示意：施主请讲。青年转身跑出佛堂，不一会儿端了一盆水进来。青年说：大师，请您帮忙把这盆水看开，我一会儿煮饺子请您吃。

12、教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！

13、今天在公交车上因为某事和一泼妇吵架，女：瞧你那汗酸味跟屎一样难吃。

我：你怎么知道屎难吃？难道你尝过？

顿时车上掌声大起，老子是没钱的工人，但老子有爱心。

14、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”。

15、前天和老婆去办护照，排队的时候，老婆和我起腻，我觉得公共场合不太好，便对她说：大庭广众的，小心我老婆知道了。

于是老婆在人群中大声的问我：你说，你到底爱我还是爱你老婆？

当时哥立马服了。

16、老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了。

17、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！

18、小明：“女人都喜欢被夸么？”

霜霜：“是啊。”

小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

19、护士一枚，今天早上来了一个小萝莉输液，小孩子嘛都很怕输液就拉着她妈妈的手带着哭腔说到：我不打针不打针。

她妈妈和她朋友说：不打针不打针，只是输液而已。

小萝莉：“…”

又是一个坑娃神妈啊！

20、早上起床去上班，在小区看见个小孩，坐在楼下，怒气冲冲的说：这么冷的天，全家都在睡觉，就老子一个人去上学。