看着已经发出去的文字，不知所措、在街上看到一对情侣在激吻、你能不能别抱着手机抢红包了、胖子买衣服、不唱我扣你工资哦、你是我的眼、太经典了啊等笑到抽筋的最新小笑话20个。

1、昨天在家坐着没事干，刚好有个群聊的热火朝天，我就进去打了个招呼：大家好！结果输入法出问题打成了：大j巴好。看着已经发出去的文字，不知所措。

2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

3、“你能不能别抱着手机抢红包了…你吃饭在抢，走路在抢，拉屎都还在抢…要不要这麽夸张啊！真不知道你什麽时候才能长大！”

昨天，4岁的闺女这样教育我…

4、其实胖子买衣服最简单了，都不用进店，直接在门口问一句：老板，有我能穿的衣服吗！老板：没有……毫不留恋的转身，说走就走-----在我们胖子的眼中，衣服没有好看和不好看，只有能穿上和穿不上……

5、【KTV】“小赵，别干坐着，来一首。”“经理我不会唱。”“不唱我扣你工资哦。”“一首《情歌王》献给大家。”

6、包房唱歌，朋友正唱到“你是我的眼”，下面不知谁高喊了句“就在我屁股两半的中间”，顿时，场面安静的有点Hold不住了……

7、如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

8、一对二货夫妻一天老公忽然说老婆我们来 玩成语接龙吧！老婆：好。.“你先说。”“一 生一世”老公：“世界末日。”老婆生气道：你这是什麽成语。老公：“没事，只要是四 个字都行。”然后就听到“日 你大爷…”

9、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎麽了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。老师：你给我滚出去。……

10、点了个技师，她侃侃而谈：”我要赚钱，要自立，这辈子再不想听男人指手划脚了！”…我皱着眉头说道：去，把空调开大点……

11、营业员：“来张4G的吧。”大叔：“4G有什麽好的？”营业员：“这麽给您说吧。井空的文字和图片可以用2G，3G看。至于视频嘛，得4G。”大叔：“净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。”……

12、一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”我无奈地说：“好吧。”然后掏出一支笔，在哥哥的10分试卷上签了字。

13、20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”

21号：“今天世界末日了！”

22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

14、一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。

15、朋友借了我200块钱一直不还，又不好意思当面问他要，于是发微信给他说：借我的钱你还打算还吗？人家回：不打算还了呀！额，我竟无言以对……

16、讨厌一切“公司味儿”。我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是你在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在这儿工作心情还不错。

17、正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！”

18、今天来大号跟朋友一起上厕所。因为时间有点久，朋友等不及了。所以问我：“你吃饱了没？”我说：“没呢，头大进不去，够不着。”等我出来，才看见走廊人都用怪异的眼神看这我。忘了是在公共场合了。……

19、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

20、老婆报考驾校已经2年半了，但是科目三那就考了三次才过，花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”我笑着记过话吧，那你还花钱学车干嘛？脑子是不是进水了……