这么有礼貌的鬼、这是亲爹啊、姊姊和姐夫起床了没、继续装睡、洗澡和洗被子、爸爸，我床上有人、鳏夫等史上最强睡觉的简短笑话12则。

1、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，你还怕它干什麽……

2、情人节早上与爸爸的对话：“闺女，这么早起来去约会啊？”

我：“憋不住了，我来上厕所的。”

爸爸：“上完厕所准备准备出去约会啊。”

我：“继续睡觉。”

爸爸：“除了我之外就没有其她男的喜欢你？”

我：“这……”

3、姊姊和姊夫起床了没？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家……第二天早上，阿洗起床预备上学，出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了……中午阿细回家吃饭，又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。下战书阿细放学回家，就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？……阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。

4、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！

梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！

这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。

男导演马上重新闭上眼，继续装睡！

男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

5、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什麽要洗澡啊？”

妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”

儿子接着问：“人为什麽要洗被子啊？”

妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”

儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

6、准备把儿子哄上床睡觉，他说：爸爸，帮我看看床下有没有妖怪吧。我假装配合他往床底下看看，发现床下有一个跟儿子一模一样的孩子颤抖的盯着我，战栗道：爸爸，我床上有人……于是，我把我家的双胞胎兄弟胖揍一顿。

7、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。

为什麽呢？

因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。

嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。

这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。

8、宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。

那天都晚上十一点了她还光着屁屁在地上走来走去。

我生气了就对她说：“再不睡打屁屁了！”

谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

9、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

10、说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我：哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！

11、课堂上老师刚走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”

女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，忙连连点头，男孩左右看了一下，压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”

12、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友

说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。