( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 07:13:03作者:百科知识库
你永远无法改变一个碧池、人家不看那个、你到我家和我过两天就知道了、看来说话打草稿是很必要的、英语培训、他不想走了、对联等搞笑经典同事的小笑话25则。
1、年轻人问大师:“我有个女同事,同时交往几个男人,我要不要试着去改变她?”大师沉默,把一滴墨水滴进杯子中,瞬间水变得混黑,然后大师走进后院,把一瓶墨水倒进池塘中,笑而不语……年轻人大悟:“您是说清者自清,只要内心纯洁即可?”大师笑道:“你永远无法改变一个碧池。”
2、今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛[Bī]哄哄的说“你看我屌不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”……
3、老王对老婆非常好。女同事小丽问他:“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的?”老王就这经验空口可学不会,你到我家和我过两天就知道了。
4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。
我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监……
5、单位组织英语培训,听了半节课回来与同事讨论培训怎么样,告诉他们说:“我有的能听懂有的听不懂。”
同事说:“那你还行了。”
我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂。”
6、一男同事要离职,大家摆酒为他践行。
我坐他旁边端起酒杯想说:桃花潭水深仟尺,不及汪伦送我情。
结果脱口而出:弱水三仟。结果同事眼神瞬间变了。
今天同事跑过来说他不想走了,我该怎么办啊?
7、一位司机结婚时,同事送对联一副对联,“标准活塞标准缸”“吸压爆排有力量”横联是“点火正时”。
8、一男同事未婚先有子,然后劈腿了,不想给抚养费,请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,结果比对成功了……
9、晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。
果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”
10、本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!
上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。
我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:“嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……”
11、刚才同事跟我炫耀他每晚和女友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要靠别人!真是废物。
12、同事小吴暗恋美女小王很久了。
办公室里,小王冲了一杯咖啡,喝了一口,说:太苦了!
小吴走过来,说:咖啡不能这样喝。
小王问:那怎么喝?
小吴说:咖啡要和伴侣一起喝才不苦。
小王说:可我没有咖啡伴侣啊!
小吴一笑:你可以把我当作伴侣嘛!
13、有一次教我们外地的同事打升级,这位老兄上道很快,不久就打得很专业了。就是有些专业得词汇不太会使用。有一把,他可能摸的牌不错,占了牌之后,半天不出,我们就催他,人家老兄,研究了半天,啪,拍出3个9,一声断喝:三个单9。
14、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。
我笑道:短发也不错,俏皮。
赵哥说道:我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?
小菲端着镜子照了照,说:我没斗争。
李姐喊道:这么坚决?
小菲笑道:嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:“宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。
15、一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白,昨天看他们在一起了,好奇上前问了下,结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女,备注看清楚数字、明白含义再领,那美女没注意直接领了,然后就在一起了?……在一起了……
16、去食堂打饭,见平时脾气暴躁不苟言笑的公司领导竟也在罕见的打饭,领导前面一男同事因紧张害怕那腿哆嗦的,轮到他时,他开口说:师傅,给我一杯包子,两个奶子。
当时领导笑的那个大声啊,我都憋出内伤了。
17、同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来,问他有什麽体会。他思索良久:“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐,静待高论。他吸了一口烟又说:“如果不去到北方的澡堂子,我永远不会知道我身上可以搓出来这麽多汗垢……”
18、我有一二货同事(女),今天上班时她尿急忍了好久突然站起来说“:时在憋不住了别等会把我憋成尿急、尿痛、尿不尽了………”哈哈哈哈!整组爆笑!
19、今天公司有活动,饭后集体去KTV唱歌,然后最有趣的事情发生了,终于见识到史上最牛[Bī]的拍马屁!
事情是酱紫的:领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句:“对不起啊,领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”……原唱!原唱!领导这五音不全唱歌居然和原唱一个水平,此马屁真是拍的含蓄拍的响亮~~~
20、一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
21、同事小刘向我请教一个问题:“人在什麽情况下才能达到暴走状态?”
我答:“我和你媳妇的私情败露,被人拎着棍子撵的时候。”
22、夏天到了,今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什麽?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。
23、今天看到一同事喝菊花茶。
我问他:“炮哥,你喝的啥?”
炮哥说:“我喝的菊花。”
我:“谁的?”
炮哥:“张经理的。”
我:“张经理的菊花好喝吗?”
炮哥:“他的菊花比较小,味道太大。”
暴汗啊!重口味啊!能不能不要这么配合我!?
24、女同事失恋了,我安慰她许久,最后我说:给你一个麽麽哒!女同事:麽麽哒!我说:还我一顿啪啪啪!于是就真的啪啪啪了,不说了,脸疼……
25、今天去上班,上了58路公交车。
见到同事也在,刚想打招呼……
没想到那二货看到我了,一把拉住我的手先开口了。
“咦,你怎么出来了,以前在公交车上做扒手,现在还在做啊?”
淡淡的回了句“老公,别开玩笑了。
多人看着呢”!(我俩都男的)
别提周围人眼神了…都让出了个圈。