如此报喜、第三者、幸福的情侣、这才是对付熊孩子的大杀器、来给你坐下吧、你小时候为啥不好好学习等史上最强孩子的简短笑话25个。

1、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

2、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗０不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了……

3、念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：妈，并蒂莲是什麽意思？

是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。母亲回答。

那么，孩子接着问，三蒂莲呢？

母亲不假思索说：那是夫妻俩有了第三者！

4、在街上遛弯，旁边一辆黑色捷豹转弯离去，女孩问她旁边男的：这是什麽车？男的撇一眼车尾，不假思索说：哦，这是彪马，豪车呢！女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎麽什麽都懂……

5、求推荐一款特别黏牙的糖，已用来应对放假加过年时期的熊孩子，还有各种亲朋送来的“问候”在关键时刻，让孩子不停的扣牙，让大人直接闭嘴！

6、昨天我和女友像往常一样下班去坐公交，由于是冬天估计是因为天很冷所以车上人特别多，我和女友万分艰难才挤进去，女友就戴着帽子（灰常卡哇伊的那种）趴在我的怀里。

我们是站在那的，这是只听我女友后面那个坐着大妈叫我：兄弟，来给你坐下吧。这么大个男人抱着孩子也挺不容易的。

7、“爸爸，为什麽我们家的房子怎么这么小啊？玲玲家的房子又大又漂亮。”

“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！”紧接着爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习？！”

8、某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊！于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

9、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。

10、男孩向女朋友求婚，女友：没奥迪A8跟两层别墅就别想结婚！

男孩：我得回家跟我爸商量商量！！！

女孩：好！

男孩：爸我女朋友说没奥迪A8和两层别墅就不同意结婚！！

父亲：孩子奥迪A8好办，把咱家的劳斯莱斯卖了还能买几辆！只是两层别墅咱们总不能把咱家的房子拆下来两层吧！我看这婚事还是算了吧！！！

11、今天看一哥们在那洗裤头，就听他在那唱：洗呀洗呀洗裤头，无数孩子跟水流，不是爸爸不要你呀，是你妈妈不收留！我当时也是凌乱了。

12、老王在电梯里，目不转睛地看前面的一个美丽女孩。

突然那个女孩转过来，给了老王一个耳光并说：“我教训你，下次别偷摸女孩子！”

当老王夫妇走出电梯时，老王委屈地对太太说：“我并没有摸她！”

“我知道，”王太太说：“是我摸的！”

13、昨天，我因为有事，接孩子晚了点，等我到校门口时，看到儿子正和另外两个小朋友扭打在一起。

我赶紧冲上去，将儿子拎出来。

我正要冲他发火，谁知儿子却一脸茫然地问我：“老妈，我正在劝架呢，你添什麽乱呢？！”

14、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就……那他的模特儿呢？”“哪里有什麽模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

15、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

16、一老师问一个孩子，你属什麽？

孩子回答：我属鸡。

老师又继续问，那你哥哥属什麽呢？

孩子答道：属鸭！～～～～～～～

17、那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：“喊什麽喊，她在隔壁宿舍呢！”

她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

18、老师：“小明，为什麽哭啊？”

小明：“老师，我爸爸妈妈最近总是吵架。”

老师：“真是的，吵架多影响孩子，别哭，老师去找你爸爸谈谈，告诉我你爸爸是谁？”

小明：“他们就是因为这个吵的架……”

19、故事是发生在夏天，我和几个朋友去爬山玩，一不小心我的一个朋友被蛇咬到了，然后我急急忙忙打电话叫救护车送到医院。

当时医生看了朋友一眼，这孩子怎么被咬成这样啊（朋友当时人在发抖一边在呕吐还冒白泡泡）我们回答不知道啊。

突然被咬的朋友来了句医生我是晕车，救护车开的太快了，我很晕！

20、一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来……由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去……，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？”不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”。

21、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”

“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”

“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

22、期中考之后期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？？？""老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多""委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.""比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：＂＂姑娘，你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看，然后向下---看 见了"".这时" 一个 "女学生举手站了起来，说：“教授" "，你领带的拉" "链开了！""哲学系……

23、现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。

她今天问我：“你喜欢我什麽，我改还不行嘛？”

我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。”

你改啊，你特么倒是改啊。

24、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！”阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。”今天见面，呦，前男友。

25、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”

尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。

教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”

孩子们异口同声地回答：“尼克！”