那节课我被打惨了、希望你这样会更有竞争力、暗恋、老婆你听我解释、闺蜜是个超级拜金女、简短故事等超级幽默同学的笑话20则。

1、记得我六年级时候数学老师在讲课，我拿一次性小皮筋用粉笔头射同学，无意射到老师看她没发现我又射老师，她还没反应，接着射，射过就装没事人一样，没错，你猜对了，老师那节课不上了，她站讲台，我在后面射，射不到我就挨板子，那节课我被打惨了

2、一天再过天桥的时候发现一个乞丐，这货竟然是我同学。

我愤怒的骂道：“你有手有脚，脑子不笨竟然在这乞讨，丢不丢人！”

同学见到我，痛心疾首的求我帮帮他！

我十分无奈地拿起路边木棍，打断了他的双腿，说道：“唉，老同学，我也只能帮你到这了，希望你这样会更有竞争力，加油！”

然后默默的走开了……？

3、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：“那她反应如何？”

阿明：“很激动。”

朋友：“那很好嘛！然後呢？”

阿明：“然後她就[报][警]了。”

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的。

写上：“我注意你已经很久了。”

4、同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”

5、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭。

朋友问：“住一起啥感觉？”

我：“媳妇说我打呼噜！”

朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”

这饭还能吃吗？

6、闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A4。

她说了一句让我终身难忘的话：“看见你从车上下来，我下面都湿了。”

7、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”

8、在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什麽原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

9、一天老师问同学们：谁愿意当班长啊！

每个同学都喊着自己要当，只有角落的小明不出声，老师看到后便问小明：小明你不想当班长吗？

小明：我要当校长！

10、小明放学回家，问正在看股票的老爸1+1=几，爸爸说；“哇！250！”妈妈又问在看股票的妈妈，妈妈说；“才5毛，狗屎！”第二天老师问小明1+1=几，小明说；“250”啪，老师给小明一巴掌。老师再问1+1=几，小明说；“5”老师又给小明一巴掌，老师又问1+1=几，小明说；“狗屎”老师疯了；“看我的！降龙十八掌，1，2，3，4，5，6，7，8，10！”同学们问怎么只有10巴掌啊，老师说；“废话，这是降龙十巴掌嘛！”。

11、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”

我接嘴道“再滴蜡！”

然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打…”

然后我俩就出去吹冷风了！

12、昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。

我问他，你不想活了？考完要开家长会的。

他说反正今天就是世界末日，不做了。

今天我想对他说，星期一才是世界末日。

13、爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”

儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

14、温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同学们，务必牢记，且行且珍惜！……

15、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”

小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”

小三子起身答道：“不卖票给敌人！”

16、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛[Bī]；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

17、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……

18、两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”

“不错，老板对我很好，你呢？”

“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”

19、《以后你还敢吸烟吗》老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕]老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：这还叫不吸？把你家长叫来……[第二幕]老师：吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。……

20、有个同学叫赵舒超，又一次考试的时候，此同学一直发呆，老师叫道：“赵舒超！”

全班同学5秒之内，把书从抽屉里拿出来了，摆在桌上照着抄………