姐夫我姐出差了、股跌、田鸡、你还嫌弃包装不好、妈，你儿子找你有事、哦潘老师好啊、地震多的原因等搞笑经典儿子的笑话集25个。

1、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。

下班了GC来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”

整条街的人都向我们看过来了！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

2、最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。

儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”

“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”

儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”

“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。

老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”

“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

3、父亲，儿子，孙子在一起吃粥。

“这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”

父亲说：“这粥嘛？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？”

孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？”

4、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。

祷告果然灵验，妻子生了儿子。但是长得不好看。

妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”

丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”

5、朋友跟她媳妇在家吵架，朋友一生气，骂了句：草你妈。

结果她二货媳妇悠悠的喊了一句：妈，你儿子找你有事。

6、因为儿子在学校调皮捣蛋，他们班主任给我打电话。

她说：“你好我是某某的班主任我叫王金莲。”

我脑袋一抽，说：“哦，潘老师好啊。”

然后听到了电话嘟嘟声。

7、儿子：爸爸，为什麽会有那么多地震？

爸爸：因为人口膨胀，地球承受不了。

8、儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：“那当然。”

儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”爸爸：“你……”

9、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

10、“亲爱的，你说咱们将爱生女儿好，好事生儿子好？”新娘娇羞的问丈夫。

“生儿子好。”丈夫想了想说。

“如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？”新娘不解的问。

“‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。”丈夫认真地说

11、一天晚上，我迷迷糊糊的从梦中醒来，听到一楼有动静。开门一看，一楼的厨房还亮着灯，不时地传来刀具摩擦的奇怪声音。

楼下妈妈可能听见了我开门的声音，喊道：“儿子，起来了？下来帮我搬一下东西！”

12、这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”

13、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”

“傻女儿，别听你妈瞎说。”

“爸，我是你儿子啊！！”

14、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

15、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”。

16、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”

马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”

儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”

17、晚饭后，儿子对爸爸说：“我要买汽车。”

爸爸说：“买啥牌子的？多少钱？”

儿子说：“奔腾10万-15万，迈腾 13万-30万，速腾 13万-18万，辉腾 18万-30万，还有……”

爸爸打断儿子的话：“你问问你妈买啥牌的吧……”

妈妈说：“‘心疼’牌的，攒钱你自己买！”

18、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什麽总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊……”

19、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”

儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸：“你发现了，为什麽不关上？”

儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

20、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。

早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮、刮！

21、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；

陪情人逛街碰见小姨子；

和小姨子亲嘴碰见岳父；

与保姆亲热被儿子看见；

带小姐打的司机竟是内弟；

和网友见面来的却是老婆。

22、有个老头，老来丧妻，想再娶。可是儿孙满堂，老头觉得有点难以启齿。后来，老头想出个暗示的办法，对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚的。”老头的儿子很孝顺，立刻去买了一个热水袋给父亲。老头没有达到目的，过了几天，又想出一招儿，对儿子说：“我经常背上痒，可你们都不在，身边没个人给抓痒。”老头以为这下儿子会意识到自己想结婚找老伴儿了，可是，不知是儿子迂腐呢，还是装糊涂，反正他给父亲买回个竹子做的痒痒挠儿。老头举着痒痒挠儿，死了心。

过了一阵子，儿子的儿子要结婚了，儿子征求父亲的意见，这下，老头的心里更难过了，他淡漠地说：“结婚干什么？买个热水袋和痒痒挠儿不就得了！”

23、某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了

俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。

儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”

俺老婆：“……”

24、今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊，你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”，小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”，姨父不解的说：“为什麽要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”，小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！”

一样的………

25、有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”