打瞌睡、你喜欢邓超什麽、这误会大了、以此类推、伤者的儿子、修理一次、刷新纪录等爆笑开心记者采访的笑话大全25则。

1、某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什麽？明星（害羞状）：打瞌睡。

2、邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什麽，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆……

3、XX：干什麽的这么晚在街上游荡。

小姐：[妓]者。

XX肃然起敬，一阵崇拜，XX：哪的记者？

小姐：晚抱。

XX：哪个晚报？

小姐：和男晚抱。

XX：河南晚报不错！

小姐：这事只有晚上敢搞。

XX：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！

小姐：谢谢XX大哥理解，欢迎来搞！

XX：好的，一定来稿！一定来稿！

4、我国自从《时务报》（维新派学会报刊）出版后，各种报纸闻风诞生。以地方命名报纸的风气普遍推行，听说江西有《新豫章》，直隶（现河北）有《直说》。

有人以此类推说：“山东应有《齐论》、《鲁论》，广东应有《广告》，河南应有《豫告》，甘肃应有《甘言》，福建应有《福音》。”

《新小说》记者听了急忙争辩道：“《新小说》（梁启超主编的小说月刊）不是新疆人出版的！”

5、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪……

6、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。

官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。

记者：怎么它潜进水里就不出来了？

官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？

记者：这个潜水艇的性能怎么样？

官员：还不错，一年修理一次。

记者：那很正常嘛！

官员：不过，一次修理一年。

7、有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。

“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”

8、德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”

9、北京某彩票中心，记者正在采访中５００万大奖的小伙

记者：您中了５００万打算怎么花呢？

小伙：首先我想先还一下房贷

记者：剩下的呢？

小伙：剩下的慢慢还……

10、莞警方突击行动抓获的[piáo]客中，有一位突然对着ｃｃｔｖ镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家！奥运会你们独家！冬奥会你们独家！这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！我是上海文广记者来暗访的！你们还让不让地方电视台活命啊？！”“是呀，没完了你们！”一群[piáo]客站起来说，“我们都是地方台来暗访的。”

11、组长下田头，耕牛在前头。

村长下田头，手上有烟头。

乡长下田头，秘书在后头。

县长下田头，记者抢镜头。

12、记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”。

13、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什麽也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：“我一定要找那只鸵鸟算帐！”

14、记者采访一人，问道：你好，XXX，能问你一个问题吗？

XXX：你说。

记者：如果你有一万块钱，你愿意捐献给需要帮助的人吗？

XXX：我愿意，记者：一百万呢？

XXX：我也愿意，记者问，一千万甚至一个亿你也愿意吗，XXX：我愿意，十个亿我也愿意。

记者问：那如果你有一辆汽车，你愿意捐献吗？

XXX：我不愿意。

记者：那么多钱你都愿意捐献，为什么一辆汽车你不愿意呢？

XXX：因为我真有一辆汽车。

15、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。

“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。

16、有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？”

17、马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什麽呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”

18、二战过后的一次表彰会上，一位记者访问一个战争中的英雄。

问：“您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什麽？”

答：“我们的长官发给我们一人一件世上最先进的防弹衣。”（奇怪地）：“那为什麽你们连全军覆没，而你也中了重伤呢？”（要哭了）答：“因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

19、记者去幼儿园采访，问一个小女孩：乖乖，你最喜欢哪个明星啊！？！

小女孩说：我，我，我最喜欢成龙！

记者说：你都看过成龙的什麽电影啊！？！

小女孩把声音托的很长：成龙历险记！

记者泪奔，原来是动画片…

20、威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。

1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。

其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什麽？”

巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

21、记者采访大爷：大爷，请问您是怎么这么多年，一如既往的甜蜜称大娘为，亲爱的。

大爷：哎，别提了，前几年忘了她叫什麽了，又不敢问。

22、记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什麽看法？”

领导不屑一顾，伸出三个手指：“我送他们5 个字！一派胡言！”

23、某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：“黑社会老大演得真好，他是？”

答：“曾任过多年的[公·安·局]长。”

问：“伪君子呢？”

答：“退休的教授。”

问：“女招待分寸把握的很到位！”

答：从夜总会找来的。”

问：“那个土匪演的太自然了。”

答：“原在工商局，现在干[城][管]。”

24、一个企业家的理念是：年轻人工资并不重要，真正锻炼自己，提升能力才是最重要的。有一天一个记者来采访这位有名的企业家，记者问：“你的理念就是你发家致富的秘诀吗？”企业家回答：“不是的，我发家致富的真正秘诀是让我的每位员工坚信这一点！”

25、王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。

就此，记者采访了有关专家：“为什麽王姓能超过李姓成为第一大姓。”

专家解释道：“这主要是越来越多的隔壁老王做的贡献嘛！”

记者：“……”