我老公和别人的媳妇出去旅游了、我要是他爹早打死他了、你喜欢做什麽、母亲的警惕、专业坑得一手好爹等超级搞笑儿子的小笑话25则。

1、一美女在朋友圈中说：“我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。”

老公看到后说到：“老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？”

2、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：“老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！”嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！

3、刚才一家人吃饭，女儿不知道爹是什麽。女儿指着儿子说是我爹。这不是高潮。儿子在哪不紧不慢的说我要是他爹早打死他了。

4、爸爸问儿子：“你喜欢做什麽？”儿子说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱！”爸爸想了想：“你选择的职业是公共汽车售票员……”

5、儿子被同学打，妈妈让他拿蛋糕送同学表示友好。次日又被打伤。母亲很奇怪。儿子：那家伙还想要蛋糕！

6、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什麽区别？”

7、媳妇带儿子出去旅游半个月，留我一个人在家上班。旅游回来第一晚，媳妇在主卧床底下翻检出一枚粉红色小巧发卡，眼神似剑般刺向我，声音如刀般冰冷：“说啊，哪个女人的？！”我正腿一软准备下跪，还好上幼儿园儿子及时解围：“咦，佳佳给我的发卡原来在这里！”儿啊，你专业坑得一手好爹！

8、儿子上幼儿园中班，今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。

爸爸给儿子念书的名字：“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。”

然后念到《活了100万次的猫》，儿子打断爸爸的话说：“是《死了100年的猫》！”

爸爸说：“明明是《活了100万次的猫》，你又不认识字！”

然后儿子理直气壮的说：“就是《死了100年的猫》，我们老师说的，肯定是你买的盗版的缘故！”

9、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

10、深夜，爹妈在床上练功。

当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。

妈：“再进去一点！”

儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。

这时爸来了一句：“翻个身吧！”

儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”

父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！

父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”

以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”

11、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪，一年後，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问，又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，於是把他的第三个儿子取名为笑话……十几年之後，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们，砍的怎样？……她回答说……年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐！

12、儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什麽您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，下次您洗什麽呢？”

13、马云成为中国首富后，有一次参加实业大亨王健林的朋友聚会，party上王董二货儿子在几位美女的簇拥下，当着来宾面又发狂妄之言：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱！”一旁的马云听到后，淡淡地笑了笑，“我和年轻人交朋友不在乎他是穷人还是富人的儿子，只要不坑爹就行！”。

14、老师：小凡，你的理想是什麽？小凡：我的理想是做一个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？

15、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐……

16、最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。

同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊？”

“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊！这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”

17、大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？

18、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

19、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”

儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

20、儿子：老爸，你知道父亲打孩子的坏处吗？父亲：不知道啊。儿子：父亲经常打孩子，孩子就学会用暴力，而且以后害怕挨打会说谎……父亲：哦……原来这麽多坏处啊？？！儿子：是的是的！！父亲：煎饼果子下毒药——别来这一套！把期末成绩单拿出来！

21、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什麽。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆……

22、一姐们打小怕老鼠，每次见到了都飙泪狂奔。

他们家小正太今年三岁，特皮！

高－潮是某天她教训儿子时，小破孩拎着一只小老鼠喊：你过来，打我呀！

她满脸黑线的开门就跑。

23、一日，村长的儿子突然跑进院子，对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。

村长：我知道了，我也正烦着呢。

儿子纳闷道：这有什麽好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。

儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。

儿子急了：难不成是你和张大娘的事？

村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！

24、同&性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲：我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！已：我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友！丙：我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同&性恋，最近也不知道走什麽狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。

25、就说吧从前有一位老汉，含辛茹苦养育了一个儿子送到美国读书，出国前还给儿子娶了一个妻。

这年过年，儿回家老汉坐在炕上教育儿子：“儿啊，你在美国可不能学坏呀，可别染上那叫什麽艾滋呀。你说你染上可不要紧了，你染上，你媳妇不就染上了么，你媳妇染上你爹我不就染上了么，你爹我染上，你妈不就染上了吗？你妈一染上可就坏了，那全村人不都染上了吗？”