哪种动物、6岁一年级儿子考试题、先做孙子，后当爷爷、我妈妈九分漂亮、爸爸打得儿子哇哇叫、你当年为什麽嫁给爸爸呢、一哥们出门溜达等史上最搞笑妈妈的笑话25则。

1、老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”

“是妈妈”

2、6岁一年级儿子考试题。读一读，想一想。好的时候可以给我们烧锅做饭，不好的时候也可以烧掉我们的房屋和森林。这是什麽？儿子答：妈妈

3、小猪：妈妈，人那么有能力，为什麽要伺候我们泥？猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。

4、家有7岁小萝莉，上一年级，问“十分”的近义词是什麽并造句？答：“九分，我妈妈九分漂亮。”熊孩纸这怎么了教……

5、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什麽，想打死呀”爸：“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛”。妈：“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛”。爸：“关键是他们比的是：看谁爹死的早”。

6、一单亲家庭里。

女儿：“妈妈，你当年为什麽嫁给爸爸呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“那又为什麽离婚呢？”

妈妈：“还不是因为你。”

女儿：“和我有什麽关系！那时候我都还没有出生。”

妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”

女儿……

7、一哥们出门溜达，正走着碰见多年不见的老同学，老同学还抱着他儿子，哥们就问老同学：最近过的好不好？

老同学他儿子头一撇，我妈妈不给爸爸零花钱，他现在都欠我五十块钱了，你说过的好不好？

8、妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”

儿子说：“那你为什麽还要嫁呢？”

妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

9、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。

10、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什麽意思呀？”

妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”

小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”

11、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”

小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”

12、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”

A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”

B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。

C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

13、今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小明，你为什麽不蒸馒头呀？小明说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说：“听过呀，怎么啦？”小明说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。”

14、刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩，中国游泳称霸2032-2044。

——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题……”

笑爆了啊！

15、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什麽？”

我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”

晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”

16、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”

母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”

儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”

母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”

17、语文课上。

老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。

小明：真和假。

老师：这分明是一对儿反义词！

小明：不，这是一对儿同义词。

老师：举例证明！

小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。

老师：……

18、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 ……

19、“剧”——剑丐篇（16）剑丐是个5岁的小孩，一天，他在看小人书，发现书上说汽车比自行车速度要快，他不知道为什麽，只是发现汽车比自行车多了两个轮子，于是就认为轮子越多速度就越快，正好这时爸爸开车下班回来了，车子开来了就停在门口，一进门妈妈就责备爸爸回来得太晚，爸爸说车子的速度太慢，没办法，这时，剑丐就说道：“车子太慢就多加几个轮胎嘛，速度就快了。”

20、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什麽名字，她说XXX。

我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎麽那麽耳熟，XXX不就是你妈麽？”

女友……

21、小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什麽惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

22、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”

东尼：“没有呀？”

妈妈：“那为什麽衣服上有酒味？”

东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

23、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

24、有一次问小朋友：“你爸爸是做什麽的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”囧……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什麽的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒…。

25、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。