这样的也能算、央视广告之成人版、分分钟的事、现在的女人都是什麽样的、算你狠、两人都很兴奋、在哪拿出来我看看等开心幽默成人笑话段子15则。

1、我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。

朋友立刻说：“这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！”

我接过话题：“哇，这么厉害！怎么做到的？”

没想到他接着说：“她昨天生了个小孩……”

我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的。

2、生理课上，老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说：“这是大卫未勃起时的雕像。”

一男孩马上举手提问：“我的阴茎也能这么雄壮吗？”

另一男孩抢着答道：“能！因为我们都用睾丸洁。”

老师满意的评价：“对了小强，睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物，而且能深层滋润睾丸，给睾丸足够的营养。”

接着做循循善诱状：“用睾丸洁的目标是？”

孩子们齐声答道：“天天向上！”

3、他暗恋她几年了。

那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭，我明知我追不到，却还死命的蹬。”

她笑道：“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”

说完，她深吻了他。

4、老师：小明，你来说说现在的女人都是什麽样的？

小明：现在的女人一个月换几个男朋友，还说男人骗了她们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。

老师：那你想对这样的女人说什麽话？

小明：对于这样的女人，我只想说四个字，请联系我！

老师：你给我滚出去！

5、我是一个7年级的学生，一天，晚自习放学时，一个坐在灯泡开关旁边的同学马上去关了灯，教室立马变黑了。

这时，老师走了下去，把脸上反光的同学的都叫了上来，包括我，老师说：你们都自觉交手机交上来。

那时，我只说了一句：算你狠。

6、一个家具店老板到巴黎旅游，偶然邂逅了一位美女。老板担心英文不佳，便要来纸笔，画了一个吧台。女郎看懂了，两个人一起喝了酒。老板又画了一对男女在跳舞，两个人尽兴跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两个人看了都很兴奋，老板顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

7、走在街上突然看到前女友，不由得想起以前甜蜜的种种。

然后我猛跑过去抱住哭泣。

这时感觉到一个人拍我的肩。

我大怒：“你TM别妨碍我重温旧梦。”

他：“先生，这是老款的娃娃了！店里还有新款的，会叫的，您要不要看看”

“额，好啊。”

8、男女相亲时。

女人问：“你有什麽？”

男人说：“我有我爸！我爸有房有车有卡有……他的一切将来都是我的！”

女人问：“那你有妈不？”

男人说：“你什麽意思？”

不久后，男人就知道什麽意思了，那女人成了他妈，后的……？

9、不要以为把小鸡J插到土里就强Jian了整个地球；不要以为也许小鸡J朝天就强*奸了整个宇宙；

不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强Jian时的呻吟；

不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强Jian了九次以后形成的……

10、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

11、在机场免税店碰见两个去韩国整容的大姐。

一大姐在免税店直接买high，买了一万多的护肤品。

另一个看她买了这么多，立刻大叫：傻比！你说你一会儿就飞到韩国整了，还买这么多没用的！抹有用么？这钱拿去拉个皮儿不一了百了了。

听见大姐的喧哗，许多人都默默把护肤品放了回去。

12、今天通过某软件约了，一个女孩子。

我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。

过了一会，她说：“我样子怎么样？”

我说：“挺漂亮的。”

她说：“你行吗？”

我说：“还不错。”

然后她说：“有钱还能爽，傻子才不干。”

这还不是高－潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”

13、爷爷奶奶陪宝宝在一起玩，春寒料峭时节，屋里又停了暖气，所以室温偏冷。

爷爷默默从房里拿出来一件羽绒服，铺在奶奶胸前，奶奶高兴地笑着说：“几十年夫妻了，我还是第一次感受到这么温暖贴心”，奶奶好像眼里有了些湿润。

爷爷说：“给你披件棉袄，就是怕你着凉感冒，把宝宝传染上就麻烦了”。

14、一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊：“谁没买票？”

一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”

这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

15、上周日我和两个哥们一起去吃饭，吃完饭我喊服务员结账，我们三个人争执不下，这哥们说：我结。

那哥们说：我结。

我说：我结。

最后争执了两个小时，服务员急了说：你们就点了一盘土豆丝三碗饭，总共就十六块钱，谁结不行。

这时我说话了：你傻啊？谁不在便宜的时候结啊。