计划生育的、我只取三百、该去劝劝了、这哪有老鼠洞、手都磨出茧了啊啊、高中时班上有个胖子，200多斤的体重、结果甲放了个屁等超级开心最新小笑话20个。

1、乡长：“最近你们村的计划生育工作怎麽回事？”村长：“唉，都是铁路惹的祸。”乡长：“怎麽说话的。”村长：“每次火车每次都是5点准时到，一响，全醒了，睡觉吧，又没多少时间了，起床吧，太早了，只有……”乡长：“……”……

2、我陪爷爷第一次去提款机取钱，听着机器里夸张的数钱声，爷爷慌乱了，我只取三百，只取三百啊

3、邻居家小孩 六年级了 今天中午趁她妈妈在沙发上睡着了 用502胶涂在了他妈妈的手指缝里…不说了 孩子都撕心裂肺哭了一下午了 该去劝劝了

4、有一次和一哥们去手机店充话费后面来了两个女的，其中一个是我哥们的同学，我就毫不避讳的说：这谁啊，不给介绍一下？没等这哥们说那女的来了一句：把我妈介绍给你吧我瞬间石化中……然后我就笑着说：阿姨真年轻……

5、一句话，刚才宿舍熄灯后卧谈，突然一哥们仰天长啸，都大三了啊，我还没媳妇，手都磨出茧了啊啊啊……顿时集体吐血………

6、高中时班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问“为啥黄刀子出来？”高潮来了！！！这时，一女生大声喊“插P眼里了呗！”汗！！！

7、甲乙丙仨人睡在一个床上。甲特别爱打喷嚏，连续打了两个，喷了乙丙一脸。乙不高兴，说：“甲，下次你要打喷嚏前告诉我们一声！”于是几分钟后，甲提示到：“准备好……”于是，乙丙马上把头蒙到被子里……结果甲放了个屁……

8、据说既养猫又用扫地机器人的家里，二者是这样相处的：“第一天躲在柜子下躲了很久，然后出来狠狠打了一架，第二天开始坐在扫地机器人上到处晃悠。”

9、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎麽了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？

10、一新闻说Iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。

有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

11、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。

12、身边的女性朋友被男生追，吃饭看电影买零食早餐无微不至，可是在她朋友圈里连个姓名都不配有，有的只是电影票和饭菜的照片，舔狗不得house啊。

13、陈子昂：前不见古人，后不见来者。

前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

14、男人可以有多污：刚才在喂奶，老公在逗孩子，孩子专心吃奶不理他，结果他来了一句：吃水不要忘了挖井人。我越想越不对劲。

15、室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的吗？室友：真的，借我点钱用一下。

16、女：我喜欢你。男：你不应该爱上我。女：为什麽？男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。女：没关系，我是食人魔。……

17、今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。媒婆问：感觉咋样啊？我：挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！媒婆问女孩：怎麽样啊？女孩：唉。太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！

18、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交。”“咋了……”“为什麽你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对。”“有道理。”好险好险，我真特麽机智！！！……

19、有一天跟同学说话，他话锋一转来了句，猪是不是PUG，我说PIG，他接着说U，我又说I……后来才反应过来，尼玛，看我不打死你。

20、今天我和我的一个朋友绝交了，TMD我最无法忍受的就是这样的人，他竟然拿着我的充电宝给他的充电宝充电