职业关系、有备无患、证明、妻子：打了半天苍蝇，有战果没有啊丈夫：、为他求情、虎势等超级开心丈夫的笑话大全25则。

1、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什麽地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”。

2、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。……

3、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”

“是啊！”

“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”

“不是有一个预备伞吗？”

“如果那个也打不开，怎么办呢？”

“老实说，我也准备了一个丈夫。”

4、我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……

5、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

6、有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。

法官问她：“你丈夫是犯了什么过错坐牢的？”

“他只是在商店偷了一些火腿。”

“喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？”

“不，他懒得很！”

“他对你和孩子都不错吧？”

“不一点都不好！”女人说，“他喝醉了还常拿我们出气！”

“那就怪了，”法官说，“这么差劲的男人，你还要来为他求情？”

“是这样，家里的火腿快吃完了………………”

7、有个男人被他的妻子打了，这位丈夫便到他朋友那里诉苦。朋友给他出主意说：“您老兄平日懦弱惯了，须放些虎势出来。”朋友的妻子从屏风后听见，便大声喝斥道：“做虎势干什麽？”那位朋友吓得慌忙跪下说：“我若做虎势，您就是李存孝。”

8、某人快不行了，便把妻子叫到床前。

亲爱的，我快不行了，我死后会给你留下三千万……

真的？太好了！还没等丈夫说完话，妻子就激动不已了。

这些够不够？丈夫问。

够了，够了。亲爱的，谢谢你！妻子激动地说。

……

9、话说在一家医院里，一个女子刚生完孩子，因奶水太充足，mm发胀，孩子早已睡着，又找不到吸奶器。

情急之下让丈夫帮忙吸奶，这时一位实习的男护士看见了说：大姐，你是不是抱错孩子了！

10、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

11、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

12、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。

情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”

佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”

情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”

佐罗说：“我知道了。”

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。

说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。

情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

13、张雨绮回应丈夫王全安[piáo chāng]被抓：两人会共同承担。不久，王导收到了张雨绮寄来的400元。

14、媳妇打来电话说家里的防盗门锁打不开，可能是坏了。丈夫急忙往回赶，顺便找个修锁店，修锁店的师傅说：只能换没法修，防盗门锁比较贵，成本加人工至少得250元。丈夫说：太贵，100元行不。修锁师傅摇摇头。丈夫又说150行不。修锁师傅还是摇着头说：一分也不能少。丈夫转身走了，修锁的一脸茫然。丈夫回到家把钥匙插进锁孔轻轻的一扭“啪”门就开了。媳妇不好意思的说：是我拿错钥匙了！

15、有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。

第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。

丈夫：“这男的是谁？”

妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。

第二次，女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。

丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”

“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。

第三次，丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”

丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”

16、一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。

一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课谗岬盼遥?/p>

妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！

丈夫：你在床上，怎样刹车？

妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！

17、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什麽。”

18、楼主今天休息，昨晚打了一个通宵的CF战服，回到家倒下就睡，睡到晚上才醒过来，二货女友回到家啥也不说，直奔房间抽出键盘，淡淡的说了句：你TM今晚要麽玩我一晚上，要麽跪一晚上。楼主身为一个男子汉大丈夫！岂能下跪！万分无奈只能屈服在淫威之下，明天估计还得休息一天了……

19、女士：“pol-ice先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？”pol-ice：“嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！”

20、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。

有位妇女不理解她的观点，问她：“为什麽？”

“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

21、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

22、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

23、丈夫和妻子在吵谁去洗衣服，然后妻子想出了一个办法：“我们猜硬币吧？你猜对了我去。”

丈夫说：“可以。”

妻子：“几几年的？”

24、一对夫妻，一天，夫出差。

妻同一个男人搞外遇。

这时，丈夫忽然归家。

那男人顺窗外的管道爬出，被丈夫看到了，那男人马上说：“我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。”丈夫答应了。

半夜夫忽然从床上起来，给了妻一个耳光。

妻问为何。

夫说：“？？”

25、有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”

妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”

于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什麽叫做猪呢？”

丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什麽？”

丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。