都是头回、打麻将，三缺一、我发现大毛病了、数羊、你看我就说不能吧、百度等笑死人的医生的段子25则。

1、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”

医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

2、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！

医生说：我马上来！

妻子在旁边问：情况严重吗？

医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

3、医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。

4、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。普通的秘书说：经理，早好的秘书会说：经理，这么早啊～～很好的秘书会说：经理，已经早晨了～～～～～～～～～～～～……

5、最近总是失眠，医生说多数几只羊就行了。

可是数到一半时困的不行了，想起医生说多数几只，然后起来喝了两瓶红牛多数了几只。

6、一男的带着自己老婆去妇产科，小心翼翼得问医生：医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊？

医生鄙视地看了那男的一眼：都什麽时候了还想着这事，当然不可以！

男的惊喜地回头对他老婆说：你看！我就说不能吧！

7、昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。我打断他，说我可能得了痔疮。医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。

8、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

9、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！

10、一八十岁老头带着新娶妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举枪扣动扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对！

11、一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说：“插那么深也不考虑它的感受。”医生你听我解释啊………

12、十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。

专政的作家们不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说，“你也不知道？”

赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花…”

赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“你就是作家赵树理？”

赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”

13、美女：“医生，我嗓子不舒服。”医生：“我看了你的检查报告，你嗓子有些红肿。”美女：“不严重吧？”医生：“问题不大，你是唱歌唱多了吧？”美女：“不是的，我来大姨妈了……”医生：“奥奥，我明白了……”……

14、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！

2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。

2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

15、大冬天一妹子感冒去看医生，医生把手放她额头探体温，过了大概半分钟又换另一只手，那妹子疑惑的望向他，那破医生笑笑说，真暖和！

16、老婆感冒了去看医生，医生居然要老婆脱光才能检查……虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他就是想要我老婆病情加重好多收点钱！

17、一个小伙来到心理咨询部咨询。

医生：你怎么了？

病人：我有病！

医生：什么病啊！

病人：我同&性恋！

医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊！而且还可以结婚啊！

病人：可是有比这还糟呢！

医生：什么啊？

病人：我哥哥也同&性恋。

医生：哦。是有点糟。

病人：但这还不是最糟的。

医生：那还有什么啊？

病人：我弟弟也同&性恋。

医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！

病人：有啊！我妹妹！

18、记得几年前去办健康证，一排男人站在医生面前。医生说：“把裤子脱了。”我和其他人都愣住了，害羞啊。露出小弟弟。医生说：“不用，露个屁股就行了。”我和其他小伙伴差点没憋住。

19、“你应该听过能力越大责任就越大这句话吧，你知道有多少英雄好汉想摆脱掉自己的超能力而去做一个平凡的人吗？拥有轻松平凡的人生又何尝不是一种快乐呢？”

“谢谢医生你这一席话，你是不是想告诉我，我的性无能没得治了？”

20、考完试以后，我突然对人生失去了信心。

第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

21、公司每年都要体检，就今天一个妹子去检查听肺的那一项，是个男医生，就问她：你是不是跑步啦？心跳那么快。

妹子说：没有，是你把手伸进我衣服里，我太紧张了。

22、“这几天不知怎麽搞的，我一出门就喘得厉害，”某大款在向医生介绍自己的病情。医生一边静静地听着，一边写着诊断意见：“病因——财大气粗；治疗方案——就地去财；处理结果………”写到这里，医生停下笔，似乎在思考什麽。大款是个明白人，见状连忙拿出一叠人民币塞进医生的口袋。医生故做不知，又提笔在“处理结果”后面添上：“财去人安乐！”……

23、有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”

实习医生疑惑的问说：“为什麽呢？”

主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

24、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什麽事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什麽时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

25、有个人去看眼科医生问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下医生把那个人带到医院门口医生指着天上的太阳问：那是什麽病人说：是太阳医生：忧郁了一下，那你还想看多远？！！？！