你拖我上、李小姐，你贵姓、准备做几个拿手好菜、梦到自己结婚了、谁的吸引力最大、我电动车哪去了、这有区别吗等史上最污综合短笑话20则。

1、女拖楼梯。男欲上楼。

女避，说：你先上，我在拖。

男笑道：你先拖（脱），我再上。

女说：你上我拖。

男说：你拖（脱）我上。

谦让几次，女忽悟，大囧。

2、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？

3、请朋友去家里做客，准备做几个拿手好菜给她们看看，就让老公在厨房里帮我忙，我系上围裙，拿起铲子对老公说：“老公，你来把这土豆切成胡萝卜丁。”

……老公笑到内伤

4、男A：“昨晚我梦到自己结婚了。”男B：“不错啊，新娘子漂亮吗？”男A：“唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着……”

5、刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。

谁知只听打火机咔嚓一响，我伸出头来一看，TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！

6、昨天晚上喝多了，早晨起来问我媳妇：“我电动车哪去了，我记得我骑回来了啊。”媳妇：“你特么骑个树枝就回来撞墙上了。”我就感觉骑的怎么这么累呢！

7、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”

“这TM有区别么？”

8、上学时有次和喜欢的一个女生走在一起，刚想牵她手的时候，静电啪的同时电到我们两个。她抬头很认真的告诉我，如果大面积接触导电体便不会被静电电到，然后她就抱住了我……

9、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。

10、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

11、北海道一名男子大学生（１９岁）

在马路上从背后抱住一只棕熊，受重伤被送往医院。

男生受访表示“因为太可爱所以没忍住。”

12、看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……”神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”多么痛的领悟！

13、蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！

笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？

14、最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说：“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”她看了我一下，淡定的说：“小姐，你要换的是男朋友！”

15、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。

我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

16、爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什麽叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

17、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

18、哥们儿：“我老婆160斤，换成两个80斤的多好啊！”

我：“我的老婆充气的，换个吃饭的多好……”

19、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”

20、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”

她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”

那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

老婆：“我就是个女的。”