五减五等于几、有钱村牛、情侣最常去的地方、老婆我没力气了、当然谁给饭吃谁漂亮哇等暴笑老师的小笑话25篇。

1、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”

小亮：“我不知道！”

老师继续启发到：“假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什麽？”

小亮：“有一个洞！”

老师：“滚。”

2、外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”

3、春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也没有受伤。”孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？它不过是一只有钱的村牛罢了！”

4、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。

糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。

只听见上面女生一致的说出“旅店”。

5、今天上课有个同学睡觉了，然后老师让旁边的同学叫醒他。动了动几下，那哥们儿直接来了句，老婆我没力气了。全班那尴尬…

6、栀子花开的季节，曾说的毕业遥遥无期已来临，挥手分别，再也不会见到白衣飘飘的年代，再也不会有时间和上铺的哥们把酒言欢，再也听不到老师谆谆教诲，再也不会想父母的仟叮万嘱。毕业了，仟言万语对他们不只是一句珍重，爱就大声说！

7、爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”

小明：“当然是妈妈漂亮啊！”

爸爸：“为什麽？明明是你们老师漂亮啊！”

小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”

8、本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他：怎么这么慢？

结果这二货气喘吁吁的说：老师逼太紧，抽不出来啊………

结果对面的sb听了就跑，边跑遍说：连老师都敢艹，惹不起啊………

9、人的染色体有23对。生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”教室某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什麽？”。

10、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什麽不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

11、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

12、＂今天老师点名了！＂＂那又怎样，反正你去了。＂＂可是我被记名逃课了！＂＂你没去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂。

13、妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？老师说：家有喜事。我说：错了！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！

14、那天做作业，有一题是说问中国收入最高的三大群体，明明老师讲过了，可是我却不记得了，因此只好胡乱写了三个，由于题目过多，老师竟然没发现。我是这样写的：我家长、 我同学、我老师。

15、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。

张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什麽要打老师屁股。”

小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”

16、上课时同桌睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了：“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会………”老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表………”

17、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。

通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

18、记得那是初中三年级的时候！班里有个脑袋有点问题的同学，只是他父母非要他来上学。

一天上班主任的课，他在座位上坐着玩笔，班主任看到后，叫他起来回答当时班主任正在讲的那道题，他果断的站了起来，只是没有回答，什麽话都不说！

后面班主任问了三次后他才回答，所回答的答案是，（老师，天机不可泄露），当时全班一震狂笑。

19、老师：海内存知己，下句是什麽？

小宝：隔壁住老王！

老师：青山依旧在，下句是什麽？

小宝：绿帽长年新！

老师：风萧萧兮易水寒，下句是什麽？

小宝：老妈搓麻兮不煮饭！

老师：近水楼台先得月，下句是什麽？小宝：谁家衣柜不藏人？

20、老师：现在有一个蛋糕，只能切三刀怎么分给五个小盆友？

小明：一刀砍死一个小盆友，然后两刀分成四等分。

老师：…

21、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

22、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

23、１、还有菜吗？化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”２、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥 监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”３、到哪里某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“……”

24、考试之前花四块钱买了两份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师８０％时间……请叫我神一样的队友！

25、外甥女今年7岁，小学一年级。上月考试，数学打了85，一个劲儿的哭，觉得老委屈了……姐姐鼓励她下次努力，她不但没停，还越哭越伤心。完了还说“我做完试卷在检查的时候，同桌给我一块橡皮擦，我想试试能不能擦干净，就把前面20到题给擦了，还没补完的时候就下课交卷了”经老师求证，是真实的……特么，一想，觉得她同桌真机智……