对不起，咱家没这菜、职业敏感、我要的不是这句话、相信自己也难、吃饭是用手抓的、要选在什麽时候作弊呢、现在都死光了哎等开心一笑：夫妻短笑话20则。

1、本人厨师一枚，由于酒店生意较忙，服务员打电话到厨房催菜。

“你好，鲁菜。”

“你好，322的爆炒龙须加急。”

“对不起，咱家没这菜。”

“就是酸辣土豆丝！”

2、保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”

他妻子大叫，“我该怎么办？”

“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

3、很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了。

手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句：“对不起，我绊倒你了。”

很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：“那年谢谢你。”

4、考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！”

小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”

5、老师：“有些民族吃饭是用手抓的。”

小明：“他们吃火锅吗？”

老师：“你出去！”

6、老师：“小王，你考试的时候为什麽作弊？”

小王不解：“那你说要选在什麽时候作弊呢？”

老湿：“你滚出去！”

7、记者采访一95岁高龄的老太，问她：“年纪大了之后有没有什麽烦恼。”

奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生，现在都死光了哎。”

8、我一同事，我们都是睡一宿舍嘛，中午他出去上厕所，没带纸，手机又停机了。

我们在宿舍睡觉，都以为他出去玩了。

一觉醒来，我去上厕所，这货竟然蹲在厕所三小时。

我拿纸给他，他说：“风干了，干了。”

9、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到，今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大，整个楼道都听见了。

10、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。

“现在，她总算表里如一了。”

“那么说，你爱人变好了？”

“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”

11、太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。”“你是怎样碰见他的？”米切尔十分关切地问她。

她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了。”

12、第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”

她姐把iPad送给她了。

第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”

她姐把IBM送给她了。

第三年：“姐夫，你人挺不错的！”

我在等她姐发话。

13、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。

三天一次换水，有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！”

老婆悠悠的说到：“人家最起码还好看！你再看看你！”

14、今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话找了一个小姐。

不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣。

给了我一个大嘴巴子：“你tm是不是背着我找小姐了？”

我当时就蒙逼了。

15、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”

话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

16、今天问一妹纸：“嫦娥奔月的时候为什麽要带一只兔子。”

妹纸神回复道：“只带萝卜是不是太直接了。”

我：“……”

17、小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞。

昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂。

几十个大妈面带微笑，翩翩起舞。

我去，比之前还吓人啊。

18、某天早上，夫上班。妻问：“晚上吃啥？”夫坏笑说：“吃你。”晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：“你在干嘛？”妻说：“热菜！”

19、军训晚上，几个憋醒的哥们商量着一起去厕所。

一个犊子来一句：“大半夜的钻出来个女鬼，咋办？”

顿时气氛就不对了，然后几个哥们相视一笑：“谁先？”

20、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了。