你是不是非要跟我唱反调、父兼母职、都是你上我下惹的祸、夫妻洗衣服的笑话暗号、滚蛋、外边冷、夺门而出等暴笑生气的短笑话25篇。

1、半夜三点，李雨旅摇醒睡在一旁的柳年连说道：“宝宝，我睡不着，胃疼。”柳年连连忙坐起来将李雨旅抱在怀里亲吻着她的额头说道：“哎呀，心疼。”李雨旅听了一巴掌就扇了过去，生气的说道：“你是不是非要跟我唱反调，老娘都他妈说了是胃疼！

2、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？

3、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，“从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？”

4、两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。

5、一天我看到一群小孩在玩鸡蛋，然后我过去问你们在玩什麽？

一小孩说吧“滚蛋”

我生气的说我问你们在玩什麽

你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了，然后我真的滚蛋了……

6、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

7、“她生气了，夺门而出。

他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”

8、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“擦你大爷的，你怎么开的车！”

大爷摇下车窗，说：“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太屌了！

9、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

“发生了什么事？”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”

他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”

10、4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：“快，妈妈帮你搽药！”

女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：“又不是你的腿，我的腿我说了算！”

11、莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：“人家莉莉买了一条裙子。”

老公边玩游戏边“哦”了一声。

妻子又说：“你知道吗，那衣服贵得很。”

老公又“哦”了一声。

妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？”

老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

12、每个人都会生气。但你绝对要懂得，发脾气像钉钉子，钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价，是花很多时间收拾遗留的副作用，得不偿失。遇大事时要想得开，必须在小事时就懂得不生气的技术。

13、520，找女神表白，含情脉脉地看着她，口水都要流出来了，但她果断拒绝了，我伤心不已，问道，难道是我不够优秀吗？女神说：“你是个好人”，我说既然是好人，怎麽不答应我？女神还是重复说道，后来我问个没完，她也许是生气了，来了句：“别想太多，其实是你长得丑”，我去，再贱！恕不远送！……

14、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！吓吓他！”

15、老万因为责任田的原因到乡政府反映问题，一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后，拉着官腔说道：这么点事情还用得着找我吗？老万说：我不找你找谁？你坐在副乡长这个位位上啊。乡长说：坐在这个位位上就该找我？老万生气地说：我是找这个位位，找坐在这把椅子上的东西，谁坐在这椅子上我找谁，如果是狗坐在这上面那我就找狗。

16、每到春运，火车一到站，上车的人挤人，扛行李的，抱着小孩的，乱成一团。

一日，车到站，乘客蜂拥而上，一妇女牵着一小孩相当费劲，后面一老头被人挤得东倒西歪，可能吃多了，经过拆腾连放数屁。

小孩被挤得哭爹喊娘，那妇女十分生气地说：挤——挤——挤个屁？

那老头见有人问，小声对那妇女怪难为情地说：“不多，才两！”

17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

18、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”

儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”

19、从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎麽照顾的，长得这麽好。" 你就说：“小小畜牲何必介意！” 如果他问你：“家中事业是谁在管理的？" 你就说：“小婿无能父亲掌管！” 如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。" 还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？" 答道：“小小畜牲何必介意！！” 他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？" 答道：“小婿无能，父亲掌管。" 他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥麽话？" 他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”

20、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。”他说：“可是，明明是你先胖，我才说的啊！”。

21、一向木纳的老公晚上回来给了我好大一束玫瑰花。

这，这是干嘛？今天也不是什麽特别日子啊！

二货老公说：刚有个小情侣吵架了，女的生气把花扔了，就打车走了。

22、上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。

小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

23、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！

老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

24、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”

25、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”