淡定的孩子、狐狸与狼崽子、闭着眼睛读、对思敏捷、你儿子没在我手里等史上最搞笑儿子的笑话集20则。

1、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。

她儿子好奇的问：“妈妈在找什麽？”

姐姐告诉他在找手机。

然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

2、阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。

没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。阿凡提的父亲不紧不慢地说道。

我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。阿凡提说完，一溜烟地跑了出去。

3、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：……

4、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。

那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”

儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

5、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

6、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

7、一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！

8、过年回老家，儿子收了不少压岁钱，一跟他要就哭，还让他爸给他找了一个旧钱包自己装着……昨晚闹着要跟我睡，我刚脱了衣服躺床上，儿子就伸出他的小手摸上来说：把我压岁钱给你三百吧，今晚我要摸着咪咪睡……

9、好多年前，有次在老街上，看到一个男的骑自行车带着他儿子。

儿子也比较调皮，坐在后座上不是脸朝前坐，而是朝后坐的。

然后从一个坡上车子下来的时候，一蹲一蹲的，然后那个儿子脸直接着地了。

周围的人都笑坏了，然后儿子追上来一直打他爸。

10、妈妈买了好多大鸭梨回家，儿子一看就抱怨：“你买鸭梨干什麽？”

妈妈说：“怎么啦，你不是一向爱吃鸭梨的吗？”

儿子说：“你没听人说，‘鸭梨’就是‘压力’吗？我们功课那么忙，你还买那么多大鸭梨回来，嫌我压力不够大啊？”

妈妈一听，说：“这好办。”

接着她就把鸭梨塞进冰箱冷冻室。儿子不解，妈妈说：“如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成动梨（动力）！”

11、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎麽办？”

孩子爹果断地说：“多喂几个。”

12、早上醒来，在客厅的墙上发现儿子写了很多的1+1=2

就把儿子喊过来，很生气地说：“你说说，为什麽要在墙上写一加一等于二？”

儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”

我大声说；“我没说不等于二！”

儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

13、父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”

14、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。

看，爸爸，一架飞机。儿子指着天空喊道。

是啊，是啊，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹匀宦裢房幢ā２荒苡檬秩ッ?/p>

15、晚饭带儿子去吃饭，碰到一个老赖（一直拖款不给）。心想今天跟定他了，就把儿子一抱坐他副驾驶座。Y的好家伙看真无法脱身他下车去对面超市买了瓶二锅头闷灌，我还以为想装醉。结果他开去前面警岗说自己酒驾……吓死我了……为赖2万也蛮拼的，祝你春节看守所里过的开心，折腾到这半夜，哥服了……

16、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

17、儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老……老公，人家想要嘛…”

18、屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！”

顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。

一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？”

儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”

19、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。

最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。

不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。

这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”

20、我：儿子，不是我说你……儿子：不是你说我 是鬼在说我呀！我：……你就得用打的才好使！