情人节、老爸喝酒后、学校关于早恋的规定，太狠了、帮爸爸、成事不足败事有余、都是白痴等史上最污生气的段子25则。

1、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什麽叫？”一同学回答到：“今天是情人节！”

2、夜里小欣起来上厕所，经过父母的房间，听到爸爸说：“我还想吃，你就给我，让我吃吗……”早上起来，妈妈看小欣不高兴，便上前去问：“宝贝，怎么了？怎么不高兴呢？”小欣嘟起嘴说：“妈妈，偏心，和爸爸偷着吃好东西，不给我吃。”妈妈说：“宝贝，妈妈和爸爸什麽时候偷着吃好东西了。”小欣十分生气的说：“妈妈还骗人，我昨天夜里都听到你们吃了！爸爸跟你要你还不给爸爸呢……”

3、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”

妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”

老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”

妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”

老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病

了……”

老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了……

4、学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

5、下午妻子跟丈夫吵架，气得妻子直跺脚。

女儿放学回来，丈夫问女儿帮谁，闺女居然说帮丈夫，妻子更生气了。

说完，她跑进卫生间，拿了块搓衣板出来，说：“爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。”

瞬间，妻子感觉不生气了。

6、秀才出门前让两个儿子 成事和败事都写200个汉字，还让妻子监督。秀才回来后问妻子写的怎麽样 妻子说我都数过了大儿子少写50，小儿子多写50 秀才听后很生气的说 成事不足败事有余，都是250。

7、在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9

有个同学叫道：“老师你错了。”

老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：“这不是8吗？真是个白痴。”

老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：“等于八十二。”

老师又生气的说：“为什么？”

同学说：“唐僧取经不是经历了九九八十二难吗？”

老师说道：“有道理，但是你还是个白痴。”

老师又提问，都不敢答题，老师放了一个响屁，说道：“响屁不臭，臭屁不响，我临时放屁是为了让你们放松，不要见怪。”

同学们异口同声说道：“放个屁都这么多理由，真是个白痴。”

8、同事查房，遇以耳背大爷，问：昨天睡得怎么样？答：吃过啦！问：睡得怎么样？答：不疼啦！同事不禁趴在大爷耳朵上大声问：睡得好不？大爷生气的答：你那么大声干啥勒，我又不是听不见，震死我了，我大小便挺好的！！哈！

9、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。

妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”

丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”

妻子笑着说：“继续睡吧！”

鼾声没了，妻子安然入睡了。

10、准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

11、郭靖，黄老邪和柯震恶在路边茶馆喝茶，店小二端上一壶茶，黄老邪一看不干净黄老邪：“这儿，这茶水不干净！”店小二：“哎，真TM邪门，哪里不干净，我看看！”黄老邪：“找死，敢指桑骂槐！”店小二：“客官，我不是说您，我是说昨天有个伙计瞎捣乱，他弄的！”一边的柯震恶大怒：“你TM再提一个瞎字说说看！”郭靖来劝：“大师父别生气，他不是故意的！”店小二：“是的客官，我再呆头呆脑也不敢说您呀！”郭靖：“你TM敢说我呆头呆脑，找死啊！吃我一掌！”店小二卒！

12、今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”。

13、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。

14、今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指。

作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

15、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

16、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做·爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

17、一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。

18、小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅，却没有二姨。

于是就去问我妈：“妈妈，为什麽我没有二姨？”

妈妈还没说话呢，我就把心里想的话给说出来了：“难不成二姨在小的时候就死了？”

我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！”

19、我侄女班有一个男同学，在班级可为一霸，经常打同学，男女平等，一律都打。

有一天，我侄女神神秘秘的对我说：“今天，我们班好几个同学的家长都去学校找老师和班霸了，他打同学的耳光，家长太气愤了。”

我一听，也挺生气，关切地问侄女：“他没打你吧？”

侄女得意地扬起小脸说：“他从来不打我脸！”

20、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。

一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”

大嫂生气揪住了他左耳朵。

丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”

右耳朵也被揪住了。

21、今天很冷，身心都冷。家长会以后一回来我就跟父母吵一架。原因无非是成绩，嗯，这次是失误了。但我讨厌别人用一次的数据断定了我的态度。心冷，把自己锁在房间里。跟他倾诉我今天吵架了。他一开始静静地听着。只是最后他跟我说：“别生气了，吵架不好。毕竟不管你多差我都要你的，你在慌什麽呢。”顿时，心暖，仿佛有太阳。

22、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。

23、网名娃娃怀了双胎，写道：“刚怀孕那会，我和老公看人参娃娃，我说我们也生个两个人参娃娃。老公说别那么高级了，花生娃娃就行。尿的都是花生油，我马上接口说拉的都是花生酱！”大家都哈哈大笑，说你们夫妻太有柴了！娃娃随即说一个起名花生油，一个起名花生酱。大家都沉吟片刻。那不好，孩子将来要是知道了自己一个是大便，一个是小便，会生气的哈！娃娃：不解释不就行了，我们俩的秘密。那要是别人说你们俩爱吃花生油和花生酱，你们得默认吧？娃娃：……

24、今天在路上碰到前女友和她现任，我就上去打招呼，聊了一会儿，后来前女友走开接电话了，我就跟她现任说：“她脾气比较差，经常生气，你可得忍着点。”

他说：“当然。”

我又说：“嗯，尤其是起床气，可大了。”

然后我就走了。

25、今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔……大哥，你的手机浮起来了……