马路求爱、知道什麽叫男人吗、导演这潜规则是不是太搞笑了、一个问题、在墙上刷了几个大的拆等史上最经典父母的笑话25则。

1、好男不上班，好女嫁老板。

猪头三，上夜班，十三点，倒三班。

马路求爱是骗子，马路被爱是傻子，父母撒手是瞎子，上了书报是疯子。

2、知道什麽叫男人吗？再穷不能穷父母、再苦不能苦媳妇、再坑不能坑兄弟、再饿不能饿孩子！男人最怕什麽？兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈，一个爹，一个妈，一帮兄弟一个她，一个宝贝一个家。累了，哭了，伤了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还得继续。这就是男人。

3、一位母亲问她五岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会两个苹果都咬一口。”可想而知，那位母亲有多么的失望。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎么做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。母亲摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”霎时，母亲的眼里充满了泪花……！

4、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”

谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子。

导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

5、小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”

父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

6、小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什麽要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！（╰_╯）#

7、一小伙家穷，快三十了还找不到老婆。他父母焦急不已，后请高人指点，连夜在墙上刷了几个大的“拆”。没几天，大把的媒婆就领着闺女上门了。

8、某男和女友相处了一段时间，决定结婚。但因为缺钱，女友父母又索要高额彩礼，无奈某男就向未来岳父提出可不可以用按揭月付的方式付彩礼。

未来岳父一听，生气地说：“如果到时你没钱付月供款，或者你不想再付下去了，要求退还原主，我不是很亏吗？”

9、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

10、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问：“你怎麽又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说：“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”

11、同事小张谈了个男朋友。

某日带回家见父母，谁知小张的爸爸比男友还紧张。两人刚一进门，她爸爸对男友说：你嫂子还没做好饭呢，先来喝茶吧。

男友紧张地回答：没事儿，哥，你做。

小张和妈妈听后都愣了。

12、你们的父母会因为什麽吵架？

刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就吵起来了，劝都劝不住……

13、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！

14、今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160。

而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事……

15、第一次去女朋友家见女方父母。

女友拉着爸爸对男友介绍到“这是偶爸。”

男友略带紧张的回了句：“阿呢哈塞哟……”

16、小时候每次挨父母揍以后就想：“为什麽打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！”

现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。

17、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”

妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

18、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”

母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”

儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”

看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

19、孩子向父母要什麽，就会像什麽。“我看你像个iPad！”“我看你像个平衡车！”“我看你像周杰伦演唱会！”

孩子哪个部位疼，就会失去哪个部位。“那麽点小屁孩还有腰？”“那麽点小屁孩还有颈椎？”“那麽点小屁孩还有扁桃体？”

孩子一段时间不被父母打，就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧！”“我看你是脸皮刺挠（痒痒）了吧！”“我看你是大腿里子欠掐了吧！”

孩子很惨了。

20、你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。……

21、有一天，外星人遇到一个农夫，外星人用手指比了3，而农夫比了5，接着外星人比8，然后，农夫，竖起了大拇指，经过这件事农服，回家以后告诉了他的父母，他说，我今天遇到一个外星人，他我觉得他好傻啊，他比了一个3，我比作一个5，他说等于八，我就竖起大拇指说得好棒，接着或许能回到家里，也告诉了，他的父母今天的遭遇。他说今天遇到一个农夫，她好厉害，我说我今天杀了三个人，他说他今天杀了五个人，我是用枪打的，他居然说他是用拇指摁死！

22、“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”

23、老师：大家都说说父母给了你们什麽？

小王：知识。

小田：温暖的家。

小明：一张找不到女朋友的脸。

老师：……

24、有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”。

25、史上最悲剧早恋被父母发现！

初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭，各种激动，电话拨通之后说了句：

叔叔，我找XXX，结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！