左手擦还是右手擦、闹肚子，在厕所蹲了好、厕所里捣屎玩、不同病也相怜、我去厕所啦、最后一句贱到没朋友啊等精选搞笑厕所的短笑话25则。

1、一天，小明问小李：“你上厕所是用左手擦屁股，还是用右手擦屁股？”

小李兴奋地说：“我当然是用右手。”

小明捧腹大笑的说：“谁上厕所用手擦呢，当然是用纸了。”

小李：“……”

2、闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗？”我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐……”

3、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。

4、某甲身体不好，几乎不到十分钟就要上一次厕所。这天，他又开始跑厕所，两次他都看见同一个人比他早到。第三次，某甲忍不住问那人：我说，老兄，我每次来都看见你，难道你也像我一样尿频尿急吗？那人说：唉，要是尿频尿急还好！我是便秘，都半小时了，都急死我了，硬是拉不出来！……

5、今天做梦梦到全寝室，卫生间全是屎。心里想财富即粪土，感觉自己的财运要来了。尼玛起床才发现是拉肚子了，刚上完厕所回来发个状态。不不，我去厕所啦！？？

6、邻居是个屠夫，爱把肉挂墙上、让太阳暴晒，糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的，且带上他儿子一起吃！直到有一天，他儿子满地打滚：你赔！你为什麽要把那几条最大的吃了，那是我自己在厕所抓到的！然后就是哭天喊地的惨叫声……

7、昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸……我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

8、今天上班在公司遇到2B同事，我：你吃饭没有啊！

2B：没有，（他捂着肚子可能想去厕所），等一下去吃屎！

我当时就蒙逼了！

9、我最讨厌的就是瘦到只有一把骨头的妹子，在厕所用Iphone拍一张半裸的非主流照，然后传上网说“哦，我又胖了”。

然后一堆的人在下面说“木有啊，你很瘦啊。”

“哇好苗条啊”。我靠，你们是演员吗？

10、昨天肚子疼，去上厕所。

把手机放在旁边水表上很窄，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出，正在想我太机智的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连给我捞手机的机会都没给。

11、公司几个美女畅谈报复老板！

A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。

B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。

C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！

D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”

话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”

12、今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”

我回答：“没有，我只是来小便。”

过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”

于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。

13、发一件我大学奇葩室友的事，绝对真事！！那是个月黑风高的晚上 室友A晚上在厕所拉翔，室友B半夜起床小便，都是睡意朦胧的，室友B拉开厕所门就开始尿，直接尿到室友A头上！！这不是高潮，室友A情急之下大哄一声“我操”！然后抓起自己拉的翔就朝室友B扔去！！那一夜只听到洗衣声和室友B的哭声！！从此室友A多咯一个响亮的名字“甩屎哥”！！！！……

14、昨天考科目二的时候，由于楼主这边没有考点，所以必须去外地考，去外地考就住在驾校安排好的宾馆，然后在考场里练车，练完后就跟着大队伍去了宾馆，一般宾馆的正常配备是厕所有浴巾……楼主出门没有带毛巾等一系列生活必需品的习惯，就准备洗澡的时候，往放毛巾的架子看了看，怎麽看怎麽不对劲，只见三块毛巾在那挂着……然后数了数，还是只有三块，浴巾呢？不是应该有浴巾的吗？！……

15、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。

16、一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句"真是人走江山失，狗来占位置"……那天他被打得很惨……

17、高三上课，大家比较珍惜时间。

一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。

请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？

18、刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！

后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会……

19、有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！话还没说完一起风一个五尺大浪就排过来把诗人拍了五个跟头，诗人起身擦擦脸上的沙子说到：卧槽，这是后妈呀……急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了！做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

20、一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。

21、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！

厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？

22、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头…

23、一个老头在城市里找了半天厕所都找不到，一下子急坏了。这时，他看见一个女青年从厕所走出来，便过去问道：“你好，请问这附近有厕所吗？”

女青年傻眼了，回答道：“我这不刚从厕所出来吗？”

老头又说道：“我是问男厕所。”

女青年很无奈地回答道：“就在旁边。”

老头有些激动，紧接着又问道：“在哪旁边？”

女青年那个汗啊……女青年不知如何是好，冲着老头说道：“我看你还是先去精神病院吧。”

24、天下着小雨，名蟑螂小强一个人坐在沙发上，她静静的看着对面床上的女人。这个女人很美，修长的双腿搭在床沿上，粉红色得指甲油涂在小巧而秀美的脚指头上。只可惜，她的样子现在有一点慌张。“你是一个间谍？”小强问道。“你既然都已经知道了，为什么还要问我？”女人说道。“我恨别人骗我。”“这是我的工作。既然你已经知道了。我也就不必隐瞒什么了。不错，我就是东方不败的师傅----西方失败……的表弟----四裤全输……的小弟----厕所伟龙帐下的金牌交际花，我的名字叫----杀死你的温柔……我的编号26028888。”……

25、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，大的憋成饭……不说了，我继续看那家伙抱头深蹲。