一仟个吻、有限度的供应、如此大的风、让他去死吧、无能为力、尚未完全就范、报复等精选搞笑太太的小笑话20则。

1、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。

三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”女的没回答。

过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一仟个吻。”

又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一仟个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”

2、飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。

此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。”

3、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

4、史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。

安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。

“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”

“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。

“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。

难题解决了。

5、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”

6、再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。

嗯，那小伙子还在抵抗？

7、科员甲：“科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？”科员乙：“被太太修理的。”科员甲：“你怎么知道的？”科员乙：“他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。”

8、丹妮太太：“琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！”

琼斯：“一个子儿也没付。”

丹妮太太：“为什麽？”

琼斯：“他已成为我的未婚夫了。”

9、神经病院有一位老太太。

每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。

蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她.一定要从了解她开始。

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下————

你————也是香菇吗————？

10、一个飞碟从远方的天空飞了过来，下面看飞碟的人群一阵骚动。

一外星人说：“老大，你看我们要不要下去打个招呼？”。

老大说：“不急，等等，再看看吧”。（老大正掏出望远镜往下看）

老大说：“赶紧离开这个地方！”。

其他外星人：“为什麽啊？！”。（大惑不解）

老大说：“底下有个老太太摔倒了，赶紧离开。”

11、买外带49，我给老板50。

老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。

很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。

一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什麽不好？

给，吃饱找工作去。”

我尴尬地摇头。

老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”

12、我骑着破自行车赶着上班，忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着，旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着，雪路太滑，我刹不住车了，心想完了，权衡再三，还是不由自主地撞向了老太太，老太太飞到了宾利车旁，车主下来，开心地看着热闹，老太太一把抱着宾利车主的腿，对我说：“快[报][警]，是他的车撞的我……”……

13、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，[警][察]看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会[警][察]说：这是对冲动最好的惩罚小偷被带到[警][察]局后两天被放出后说：你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！"

14、胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再住半个月。”

15、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太’。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

16、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

17、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”

18、老太去医院看病，病人多。等了好久，叫号进入诊室，坐好，医生：“哪儿不舒服？”老太太答：“老头晕。”医生又说“老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

19、一男子跪在一个男性墓碑前，悲伤地大声哭泣！他悲凄地捶胸顿足，长号不已：“你为什麽这麽早离开人世……”守墓的人经过，同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”“哇……都不是……”这男人痛不欲生地哭着说，“他是我太太的前夫……哇！你为什麽要这麽早走！！！”

20、有对新婚夫妇非常确实地实施家庭计划。

可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。

后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。