女儿呀这样会饿坏的、爸爸你去哪里了、病都治好了、卸了妆还不是像个鬼、女儿一岁半时候、刚刚被咬了就打过针了、聪明的老婆等开心一刻老公的笑话集20则。

1、六岁的女儿在看动画片喜洋洋和灰太狼！老公叫她吃完饭再看，女儿回答说：我要等灰太狼把懒洋洋吃了我再吃！……

女儿呀！这样会饿坏的！

2、晚上老公上厕所很久没出来，儿子等他手机看动画片不耐烦了，出来就问，爸爸你去哪里了？他爸说我吃屎去了，儿子说，你怎么吃这么久？直接被问的哑口无言………

3、结婚纪念日那天，老婆望着我提前下班回来做的黄瓜炒木耳，木瓜炒肉，奶油木瓜和蜜汁山药兴奋地问道：“老公，你的病都治好了？”

我：“………”

4、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！

5、女儿一岁半时候，我老公假装打我，我假装哭，我女儿看到就大哭起来。然后我假装打老公，他假装哭，女儿很兴奋地跑到他旁边踢了他一脚。

6、老公给老婆脖子上种了一大片草莓，被女儿看见了，就问她妈妈脖子上是怎麽了。妈妈瞪了他老公一眼说：被狗咬了。女儿听完就哭着问：妈妈，妈妈，那你有没有打预防针啊，得病了可怎麽办！妈妈过去笑着对女儿说：没事的，刚刚被咬了就打过针了。

7、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

8、夜里十一点，老婆对老公说：“我饿了，你去给我买饼干吃吧。”

老公不想去，老婆转过脸说：“你不爱我！”

老公无奈去买了，第二天早上醒来，老公对老婆说：“我饿了，你去给我买东西吃吧。”

老婆不去，老公说：“你不爱我。”

老婆：“嗯。”

老婆，你怎么不按套路出牌呢？

9、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰[炸]机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

10、今天敲门老公没有第一时间开，于是我边敲边唱起了雪姨的经典之作：开门啊，开门啊，你有本事抢男人，你有本事开门呀！你别躲在里面不出声，我知道你在家！开门开门开门那！然后我就看到了一张惊讹的脸。妈……您什麽时候来的？

11、其实很多人结婚就是为了给自己失败的人生找个借口，如果独身一人，度过失败的一生，只能怪自己失败，如果结婚了，还能怪老公。只是大家都不敢承认。

12、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

13、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

男：什么？我脸皮不厚啊。

女：没事，慢慢练就厚了。

男：怎么练？

女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

男：哪两种方法？

女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

男：外在的厚脸皮怎么练呢？

女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

14、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

15、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。

只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什麽？

他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？

他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

16、洗澡出来，只穿了薄薄一件衣服，老公说，又苗条了好多，楼主正得意，小闺女说：是脱水了！我站老公前不肯走，老公会意，说快去穿衣服，小心被风刮走，这时在写作业的那位又悠悠地说到，花言巧语的男人都是靠不住地！……

17、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”。

18、我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问：“１加１等于？”，“汪汪！”；

“２乘３？”，“汪汪汪汪汪汪！”；

“９开平方？”，“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？

竟能让她老公乖乖学狗叫……

19、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”

美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”

20、最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐：

1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安……全……套……！

3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？