只能打六发、开了药铺、网恋、以后又能节约一大笔开销了、诚实的孩子、男女关系笑话为老太太点个赞、你可不要卖掉我啊等经典儿子的笑话20篇。

1、当pol-ice的父亲考儿子的计算能力，他拿出一只左轮手枪问儿子：“我一发子弹能打死一只小鸟，两发子弹能打死两只小鸟，如此类推下去，我七发能打死多少只小鸟？”

儿子想了一会，说：“六只。”

父亲问：“怎么可能？”

儿子说：“你这手枪只能放六发子弹，全打光了，第七发是空枪。”

2、某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。

丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”

丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

3、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？

儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！

4、以后又能节约一大笔开销了，还得感谢我儿子啊！

今天他妈妈贴面膜的时候，他跑过去，认真的说：“妈妈，你不要贴这个，这个是长得丑的人才贴的！”

他妈妈当时就拍板决定，再也不贴面膜了。

5、中秋节放假，我回老家过节。

做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。

小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。

我走过去，说：“我打一瓶酱油。”

小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”

6、今天听到一句话很有教育意义！在地铁上一对母子目测70以上的母亲和40以上的儿子！后来上来一个孕妇，接着上来一个抱小孩的，70岁的母亲用我们都听得懂的家乡话对儿子说了句，起来让座！儿子站了起来让了座给孕妇，然后自己紧跟着也站起来想让座给抱小孩的，但是儿子阻止了！妈，你别起来，这里这么多年轻人呢？老太太环顾四周，见没人起身，接着说：人家没德，是他们的事！咱不能呐！

7、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”

孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。

核算完账单，我接过钱一张张地数起来。

玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”

8、看完《苹果》发现，男人靠不住；

看完《色戒》发现，女人靠不住；

看完《投名状》发现，兄弟靠不住；

看完《集结号》发现，组织靠不住；

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；

看完《新pol-ice故事》发现，儿子靠不住；

看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠！

9、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？

10、一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？

他问：“你要辣还是不辣？”

想了一下，儿子不吃辣的，就说：“要不辣的。”他说全是不辣的。

突然想起了儿子去外公家了，就说：“我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。”

刚要走他就说：“全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！”

突然我觉得被骗了。

11、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什麽这么短？”

父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”

12、你知道这个孩子是谁吗？！

不知道！

他是上校的儿子！

真了不起，这么小就成了上校的儿子！

13、中午我，儿子，我爸，三个人吃饭。

只盛两碗饭，没帮儿子盛。

儿子顺便抢过我手里的，我一看没辙了，把我爸的抢来了。

老爸不乐意了，说到：“你们都有个好老爸。”

这时儿子说话了：“爷爷，你也可以找你爸去。”

我啪一下打了儿子：“你咒你爷爷啦！他爸爸早去世了。”

14、刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。

聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。

老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”

刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”

15、媳妇对丈夫说婆婆不对时，丈夫通常很反感，不论谁对谁错，他都会向着妈妈。

我想知道，当妈妈对儿子说他媳妇不好时，男人心里怎么想呢？

16、当小孩问自己怎么来的，什麽打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了……朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。现在这货往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹……

17、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！

跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。

左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。

他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

18、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”

儿子一脸疑惑。

他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

19、妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”

丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”

妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”

丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”

20、有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。

你拿了多少？教区牧师问他。

我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。

罪孽深重啊！牧师说，我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？

没有，神父。这个人回答，不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。