短篇儿童幽默笑话吃饭挑三拣四、黄豆苗全都不见了、内涵冷笑话找找孩子亲爹、每人一滴、跟二奶断绝关系、可不可以骂快一点、我就是不听你的等超级经典孩子的笑话集25篇。

1、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我……

2、老爸向来喜欢逗小孩子。

有几天他在后山种黄豆，我一五岁堂弟每天从后山经过去商店买甜筒。

有天他就问我爸：“种的是什麽啊？”

我爸就逗他说：“是甜筒树，长大了结甜筒。”

结果第二天去看，种的黄豆苗全都不见了。

3、二傻接到老婆电话：老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假：老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说：你半年没回家了？二傻说：是啊，老板说：你媳妇怀孕一个多月了？二傻说：是啊。老板说：我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！

4、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什麽名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什麽会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是仨人日“海”是每人一滴。

5、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什麽东西？”

二奶说：“跟你说，你也不懂！”

男士的父亲问：“是不是折旧费？”

二奶说：“差不多。”

男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

6、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。

骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？

我还要看动画片呢！

7、有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”当时我就不乐意了！身为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着，于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”

8、小时候家在农村，家里一条大黄狗，生了4个小狗狗，此为背景。俺妈在家做饭，把我放家里睡觉，饭做好之后发现我不见了，到处找，发现我正撅着屁股跟4只小狗狗抢着喝大黄的奶，从此我有了一个爱称：5狗子。喝过狗奶的孩子伤不起呀。

9、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！

太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！

心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！

三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

10、今天单位里一哥们说起以前有一女同事特漂亮，各种好。这时另一个哥们说了一句，孩子都4岁了，那个哥们就叹了口气，我就来了句，这是没拱着啊！好尴尬啊

11、一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。

可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什麽这几天都没来？

女孩答道：“因为我生病了。”

12、和男朋友去超市，在零食区听到这样一段对话！

妈妈我要旺仔小馒头

只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。

我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝，姐只能帮你到这了……

13、谁跟我说女孩子穿上男人的衬衫是最性感的，今天试了一下，瞎说，连屁屁都遮不住

14、一位老人躺在床上奄奄一息，亲人们都聚拢在他身旁，老人低声说：“我要告诉你们一个天大的秘密————我结婚前什么都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱，但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终的时候甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从了他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想吗？”

亲人们异口同声问道：“怎么想？”

老人回答：“现在我是到了临终的时候，可问题是我不觉得渴呀！”

15、一对兄弟，有一天哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。

16、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什麽技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

17、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

18、算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。”

19、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

20、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料……

21、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”

鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

22、孩子就是上帝赐给我们的礼物！

可是，自从有了这个礼物，我们就成了他的玩具。

23、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

24、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。

我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。

可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什麽地方，可是现在却不能那么放心了！

25、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来！