爸爸昨天打电话说加班、钓鱼、一家之主的地位灰飞烟灭、你能想象么、我是亲生的么、骂人、爸爸哪里好等史上最搞笑家庭简单笑话20则。

1、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百！

2、有一天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了？”

蚯蚓妈妈说：“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”

3、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……

那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅！

我一家之主的地位灰飞烟灭……

4、女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。

直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

5、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！

我那天出差了，不在家。”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……

6、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”

7、晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”

只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

8、爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。

到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。

对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！

发礼品的听了有道理，就又给了一个……

9、小侄子昨天满周岁了，很可爱。

家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。

妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走得早啊……”

当时家里人就懵了。

妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了……”

10、老爸说：用网银，帮我充１００话费，等下给你钱。

过会妈说：充完了，给钱

老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈……

老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈……

11、未来的岳父对皮尔说：我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。皮尔沮丧地说：您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。

12、假期上淘宝看衣服，突然对碎花裙子特别感兴趣，兴奋的让我妈看看有没有合适的。

我妈冷冷的看了一眼电脑说：这些太娘了，不适合你。

13、我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”……亲爸。

14、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！

然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

15、老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！”

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。

儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说：我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

18、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”女儿：“明白。”妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种……”

19、爸爸说他要送我一套新衣服，我欣喜若狂，果然，过了一会儿——

我收到了一套ＱＱ秀…

20、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”