小姑娘来应聘主管、拿手好戏、你妹、搞笑段子、就义是什麽意思、修理孩子、两个老人去养老院等开心一刻工作的笑话合集20则。

1、小姑娘来应聘主管，我问：“什麽学历，有没有相关工作经验？”她细声细语道：“高中刚毕业，还没工作过…”我不解问她：“你没看招聘广告吗，需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。”她拿出手机拨打电话：“妈，你跟他说吧！”我接过电话，对方哽咽道：“你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？……”

2、一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。

这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。

一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”

“不”，那人回答，“我在税务局工作”

3、甲：老乙啊！听说你在银行工作？

乙：对啊！

甲：那你给我搞点钞票吧！

乙：不好意思，这个我也没办法的！

甲：那模板呢？

乙：那不好意思，我刚刚换到民政局工作了！

甲：那帮我搞一张结婚证吧！

乙：你和谁？

甲：和倪梅！

乙：我才和你妹！我还草你妹！

4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5、甲：从容就义的就义是什麽意思？

乙：为了伟大的事业牺牲了。

甲：那就业的意思就应该是为了找工作牺牲了。

6、小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问

小月：“你的父母是做什麽工作的？”

小月回答：“我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

7、两个老人去养老院………70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

8、有人会问，女孩子上那麽久的学，读那麽多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？

我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……

9、海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词嗨带。

还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。

据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。

10、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。虽然我个子矮，但是我发际线高呀。虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

11、小明汉子一名，大连人，本地工作，早上同事妹纸问小明：“哥，你回家的车票买了么？”

“没有！”“你不着急啊？”“着急啊！”

“那你还不赶紧订票？”

“没事，怎么还回不去家啊！”

“现在车票根本就买不着！”

“没事，淡定点！”

“哥，你真淡定，”

“你家哪的啊？”小明淡定的说了句“大连的！”

妹纸瞬间不理他了！

12、我有一哥们，性格超级内向，小学、中学、大学和我都在一个班。

由于性格差太远了，我们从不在一起疯，16年里说过的话不超过3句，毕业后就更没有联系了。

一晃5年过去，就前天，这小子居然来我工作的单位报道了……

你这辈子都要跟着我了，对吧！？

13、今天去相亲，女孩问我：你是做什麽工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什麽的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。

14、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

“你是怎么说的？”

“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

“你推销的是什麽？”

“手表。”

15、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上。于是开始讲演：现在的设备真先进，我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开。于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什麽不用洗衣机了，她不会开关！

16、有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。

有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”

大学生忿忿不平的回答：“不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。”

17、面试官问我为什麽离开上一份工作，我说来钱太慢。

于是还脑残的问他：“用什麽方法来钱快。”

他看了我一眼，说道：“来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里。”

18、楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什麽时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。

19、两个化妆师，在一起聊了起来。甲：“我最怕客人突然站起来，问：‘你看我象十八岁么？’”乙：“还好了，我还没有遇到这种情况.不然，就不可能在这里跟你聊了。”哦！甲问：“那你在那里工作？”乙答：“殡仪馆。”

20、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！.………