你们的男朋友也会这样吗、没忘寄信吧、护士姐姐叫我换药了、起早点去早读、我就说他买不到吧、衣服穿反了你怎么不告诉我等精选衣服的小笑话20篇。

1、问你们个事，你们的男朋友也会这样吗？每次接吻的时候，手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里面摸，我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可是他却更加用力的抓住我 前几次他胆子子更大了，摸胸之后竟然手往下移，最后摸人家的下面…

害得人家一下就勃起

2、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”

他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”

“没有。”

琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”

女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

3、我：“老板这衣服多少钱？”

老板：“200，要吗？”

我：“300卖吗？”

老板先是楞了下：“卖，怎么不卖。”

我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”

妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。

4、一直很羡慕那种身材娇小的女生，穿个男衬衫都宽长大得像裙子，有次给老公的衣服买大了，他说：“我不穿，退了吧！”我想：“我能穿出那种裙子的感觉来，于是我就穿了，哎呀，比老公穿得合身多啦！”

5、高三时候的事了，当时是10人一宿舍的，同学A赌博到半夜三点回宿舍刚洗漱，可能响声太大把大家都弄醒了，同学B睡眼朦胧的问，“A你起这么早啊？”B“嗯，起早点去早读了”。结果B就起床刷牙洗脸穿好衣服准备出门了，一看A又躺下去睡觉了，“不是去早读了吗怎么又回去睡了？”

“你脑子有病大半夜的去哪早读？”当时宿舍都笑疯了……

6、小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的。

小明：“我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试。”

小胖给了小明30元，小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了。

小胖得意的说：“我就说他买不到吧。”

7、波波今天在超市门口看到一对情侣款款而来。

那个女孩子的衣服很别致，波波忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

忽然她发现了什麽，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”

8、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起，穿了件粉色的连衣裙。

问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”

现在的孩子啊……

9、一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一仟多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

10、儿子在楼下玩，碰到了他的朋友，是个漂亮的小妞儿。

小妞穿了套新衣服、新鞋子，跑来跟儿子显摆妞儿：我有新衣服你有吗？

儿子：我有新玩具你有吗？

妞儿：我有新裙子你有吗”

儿子：我有新书包你有吗？

妞儿：我存新鞋子你有吗？

这时只见儿子开始上下打量自己，实在没啥新东西了

眼看比不过人家了，憋了半天说：我有小鸡J你有吗？

11、晚上爸爸陪妈妈买衣服，妈妈从试衣间出来，服务员说：“真漂亮，主要是人长得好看啊，难怪刚才一个美女出来你男朋友正眼都没瞧人家一眼，幸福死了嗷？”

爸爸站起来说：“买买买。”

12、处了一个外地女友，陪她在我这边逛街。她看上了一件衣服，店主要价900块。我觉得偏贵，没有买。出店后女友各种牢骚。我有点烦躁，就用普通话嚷：最多600，行就去，不行就拉倒！一个路过的男子诡谲一笑，凑到我耳边：兄弟，傻啊。我们这边600块至少能干三回！

13、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了……老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样……我……

14、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”“她有什麽症状吗？”医生问。“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”

15、一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡～～～～～～～～。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦～～～～哦～～～～哦～～～～”三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下……

16、大多数人都觉得胖子怕夏天，其实不然，冬天也差不多，因为本来就胖，到了冬天又裹上层厚厚的衣服，看起来更胖。所以说，不是胖子怕夏天，而是无论什麽季节，胖子都是胖子。

17、一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。……

18、邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？

丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。

邻居：什麽？扔衣服会那么响吗？

丈夫：我……我在衣服里。

19、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家。

开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水。

还说：“我看你怎么走。”

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

20、老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？”老公：“哇，真是魔鬼身材呀！”老婆：“好马配好鞍，好身段要陪好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！”老公：“……”一个月后。老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！”老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！”老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”