这藏族的哥们表达能力很可以啊、很逗笑的尴尬糗事、我叫曹尼玛、不好意思，打扰了、中华、工作效率就是这么糟糕等超爆笑工作的简短笑话25则。

1、本人一名pol-ice，在四川藏区工作，是接警员。

这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个[报][警]电话。

一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！

于是我凌乱了！

和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！

2、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

3、当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两仟年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

4、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”“嘟嘟嘟……”

5、昨天上午正在收看两会实况，一个推销的打来骚扰电话，接通后我将免提打开放在桌上，让他听了一段李总理的政府工作报告。

过了一会儿，听到对方压低嗓门小声说到：您正在人民大会堂吗？我也轻轻的回答说：嗯……对方连忙说到：不好意思，首长，打扰了。

6、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

7、一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

8、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什麽时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他”

9、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

10、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”

工作人员关心的回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”

11、我在一家私企工作，经济效益不好时，原来都是发实物顶工资。

这个月老板突然给我们发现金，我想可能是单位经济效益好了？

于是就打算把钱存入银行，这样带着卡回家不招人眼。也

安全啊，没想到，悲催的是！银行里验钞机竟然查出5张假币。

瞬间明白了什麽，这丧尽天良的老板。

12、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

13、姑娘银行大厅工作人员！

一天，一男同胞来开户！

我问他开卡还是开折？

他问我卡和折有什麽区别吗？

我回他一句：那区别大啦！

最起码手感就不一样！

然后那哥哥愣愣的看我半天！！！

14、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人～！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉～～！！

15、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！

16、大学刚毕业，去公司总部入职培训。工作餐是六七个人一桌，有十几桌人。一天中午，大家都很饿，上菜之前先来了一盘饺子，桌上一同事大喊“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”随后在一起吃饭的几十号男生异口同声朝这哥们喊“哥……”

17、女神在理发店工作，每次让我觉得兴奋的对话就是刚洗完头对女神说：帮我吹一下好吗？女神也面带微笑的回答我：好的！

18、一天，老爸打电话给我说：他中了五百万。我立刻辞了工作还把老板骂了一顿，拼了命往家里赶。途中老妈给我打电话：儿子，快速回去工作，你父亲方才喝醉了，在耍酒疯。

19、本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家

把父母的姓名和电话写到纸条上带来。

今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！

顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

20、小明最近爱情工作都不顺。公司领导见他状态低迷就把他叫到办公室开导开导。领导：小明啊，你来我们公司这麽多年了，工作也一直很努力，可你看看你现在像个什麽样子，男子汉大丈夫不能随随便便就放弃，你这样对公司影响不好，希望你好好反省反省自己。小明：老总，对不起，我以后会少吃洋葱和红薯的。

21、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

22、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。

“但是，他白天什麽活也没干啊。”狱吏回答道。

“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

23、工作这么久了，工资四仟确每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我理财呢，于是就去找了一个。现在好了，情况改变了，我开始欠债了。

24、医学院毕业生去医院应聘。

院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”

毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。

毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”

院长：“欢迎你来我院工作！”

25、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……