绳子上也能晾面粉吗、熊孩子，不知道我有多担心你吗、修理、都是三个字、离奇强Jian案、会说话的胎儿等幽默搞笑邻居的一句话笑话25则。

1、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”

2、阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。

一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。

好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。阿凡提说完回屋去了。

过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。

邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？

怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。阿凡提回答道。

3、每天蹭邻居WIFI邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家WIFI就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

4、儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：“你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。”

儿子笑道：“这东西太小了，我妈只修大件。”

“那就是修洗衣机电冰箱啦？”

“也不是，我妈只修理我爸，或者我。”

赵伯伯听了笑道：“这么个修理师呀。”

儿子点点头说：“我妈修理得特好，技术很高，一般修理完都不会让人看出来。”

5、恋人间：我愿意

朋友间：你放心

邻居间：有我呢

亲戚间：我很忙……

6、一桩风化案正在审理。原告是个年轻女子，被告是个中年男人，他们是邻居。原告称她在自己的浴室遭到被告强Jian，而被告辩称事发当时他根本没有离开自己的卧室。经法庭调查，有足够证据证明被告说的是真话。正当法官要宣判被告无罪，原告向法庭提出了一个请求……法庭再次作了调查，最终证明被告犯强Jian罪成立。原来被告是属“蛇”的，那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。

7、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。

8、邻居家的小女孩，上幼儿园，天太热家长就给剃了头，额前留了一撮头发，一天，小孩回家后，弱弱的问：“爷爷，能不能给我扎一个小辫？”爷爷不解，问为啥！小女孩哽咽的回答！：“老师总带我去男厕所～”男厕所～厕所～所～

9、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

10、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”

乙：“有效吗？！”

甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

11、老师：今天我们讲讲遗传和环境。

小明：老师，老师，我知道。

老师：好，小明你说吧。

小明：如果孩子生下来像爸爸，那就是遗传，如果像邻居那就是环境。

老师：滚出去！

12、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

13、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”

他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地道：“今天晚上，你要干什麽去？”

14、凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。

老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。

无奈，只能唱了。

过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”！

15、老王家左邻是铁匠工场，右邻是木匠作坊，噪声很大吵得他休息不好。

他说：“如果你们搬家我就请你们吃饭！”

一天邻居说：“我们要搬家了，你请客吧！”

老张高兴地请吃饭了，饭后问：“你们搬到哪去了？”

铁匠说：“我搬到了木匠家。”

木匠说：“我搬到了铁匠家。”

16、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

17、刚才看到邻居家婚沙摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什麽不把自己画漂亮一点呢？”

大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”

底子好，这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。

这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”

大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！

18、今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。

小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”

然后一溜烟跑走了。

19、邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。

20、邻居小孩在唱“别看我只是一只羊～我可以炖成一锅好汤～加把葱就会变得更香～喝完像晒着太阳”……被他一唱我竟忘记原唱是啥了！

21、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢埃那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！

22、邻居家的母鸡在抱窝孵蛋，小凤看到了母鸡叫个不停。

她问阿姨：“为什麽母鸡抱窝叫个不停？是不是它很累？”

阿姨说：“母鸡边孵蛋边叫个不停，是在进行胎教，小鸡出生就会讲叽叽喳喳的话。”

小凤说：“我要送你一个礼物，我把我妈妈怀我时用的胎教录音带给你的母鸡。”

23、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”

24、菲菲问阿钜：“遗传与环境有何不同？”阿钜答：“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲：“很好，请继续说。”阿钜：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

25、有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。

不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”