瘦了、两个胖女人、不止此数、驯兽师训练狗、女同事穿了一件很暴露的衣服、小孩的认识观等搞笑经典衣服的笑话合集20篇。

1、十一放假回来第一天，我走到教学楼门口看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生，我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！”“是么！”王姐笑的心花怒放。“衣服瘦了！”我一本正经地说……

2、今天在KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的。

一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

3、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞美地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”

诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”

4、无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已仟疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。……

5、一位驯兽师训练自己的狗，他的狗有个坏习惯，每次只要晾衣架上有衣服，就要去扯下来。驯兽师想了个办法，在晾衣架上挂一条白毛巾，只要狗扯掉这条白毛巾就训斥一顿。后来，狗不再碰这条白毛巾了。驯兽师放心地晾了很多衣服走了，回家一看，晾的衣服全被扯掉了，只有那条白毛巾还好好地挂在晾衣架上。……

6、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。

她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了，真高兴。

7、旁边小孩到我家玩，我问他：“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！

8、离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”

“是的，一点也不错！”原告回答。

“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。

“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”

9、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

10、年前姐姐带着小外甥女回娘家小住。回去时，我帮忙她收拾些衣服用品。前几天她打电话问我，收衣服时，是不是把老爸的四角裤给收里头了。我心里暗叫，糟了。随即响起姐姐那声音，你姐夫怀疑我。唉！我真不是故意，谁给我解释的机会。

11、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥～～快来火车站救我～～我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。

12、2012世界末日快来了，十二生肖各自更新了自己的微博～鼠：哎，末日真来临了，谁让我爱上了猫～牛：该死的，上辈子一定是答应了给谁做牛做马！虎：混蛋，末日来临了，居然有人敢摸我屁股！兔：我死了以后，不知道我深深爱恋的九尾狐会不会为我悲伤～龙：谁穿越要是不带上我我就跟谁急！蛇：修炼了八百年，却还是不能化成人形，小青，你我难道真的无缘？马：要想马儿跑，得给马儿草，我都说不吃饲料，世界末日了你还喂！羊：《喜羊羊与灰太狼》未完待续，下个文明时代继续播出，敬请关注～猴：下辈子投胎我要做个耍猴的～鸡：我名声虽不太好，但好歹也算个鸟，而且拔了衣服的凤凰还不如我～狗：下辈子我定要改掉吃屎的习惯！猪：唉，本是同根生，相煎何太急……

13、小张的店里生意是越来越忙，忙的他一个人有时候会出错。客人会不满的埋怨他。没办法，小张在店门上贴出招聘信息：招聘员工一名，希望你能剔头来见我。不知道哪里出了错，没有一个应聘的人。也许一般人都不舍得剃头发，但小张自己就是个光头，见不得别人有好头发，所以只有如此。这天晚上，小张准备打烊。这时，有一个男人走了进来问：“老板，我是来应聘的。”小张指着眼前完全被衣服套着的男人说：“我得看看你剔了头发没有？”忽然，男人把衣服拿下来，接着从衣服里把自己的光头拿到小张面前：“我刚刚死，正好没有工作。我没办法剃头，所以提头来见你了。”

14、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

15、一位胖女人走进一家服装店。我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。夫人丈夫的腰围大概是50厘米。哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。

16、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”

丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”

妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

17、我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车。

连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。

朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。

司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。”

18、有个人怀疑妻子精神有问题，便去精神病医院，他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”

医生问：“你怎么知道？”

“有一天我提前下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”

医生：“我怀疑你精神有问题。”

19、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

20、一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”