妻子放了一个屁、你考吧，你快考、点香烟、最讨厌有些人想拿东西给我吃、到手的钱哟，煮熟的鸭子哟、我胆得多大啊、我已认不清这世界等精选爆笑冷短笑话20则。

1、晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

2、有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”鱿鱼说：“你考吧，你快考！”然后那个人就把它烤了……

3、一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！”。

4、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。

5、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。

6、地铁上来一个女的，穿得特别暴露，奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了，冲上去对她说道：“你就不能把另一只也露出来？”。

7、今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……

8、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“有什麽问题？”“少了一个字啊。”“什麽字？？”“皂。”

9、一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。

10、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什麽的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

11、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

12、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！

13、有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什麽东西顶到我了……”

14、一脑残和一逗逼吵了起来…脑残：“你怎么那么欠操呢？”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊？”脑残：“你是我儿子！”逗逼：“谁爸谁儿子”脑残：“呵！我爸你儿子！”逗逼：“乖孙儿～”脑残：“？！！！！”。

15、我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现的。果然，有一天他在藏钱的时候，被躲在衣柜里的妈妈和王叔叔逮个正着。

16、我家的老房子，不知道什麽时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！

17、据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

18、有时候你觉得自己平凡，只是个普通人？别着急，还是有机会特别点的额，当个特别普通的人。

19、天赋是帮助你成功的礼物，努力是登上成功人生的阶梯，挫折是考验人生的武器；失败是对付出的检验，成功是对汗水的奖励。人生就是这样绚丽多彩！

20、一次考完高数一学渣王尼玛和我说：“今天刘尼妹给我的答案，我看她把８给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊啊啊