你给她吃点奶、勇敢的救火队、修女的圣经、他娘再坐5小时火车就是你的了、到站之后打了个嗝、躺在床上就是不起来、靠边等最幽默火车的简短笑话20个。

1、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。

我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

2、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在仟米之外活动。

不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。

公司老板发给这支勇敢的救火队数仟美元奖金。

有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

3、有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边

john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信”

“您平时看圣经吗？”

“看的。”

“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。

john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着————信徒们，你们完全可以更加向上一些。

4、出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的！全车厢安静了、楼主弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！

5、坐火车放假回家，一直以为火车上报站的语音是提前录好的，结果刚才广播，女播音说完列车前方到站之后打了个嗝……

6、大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什麽。

退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。

他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。

我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。

他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。”

7、有一个人大舌头，所以别人都叫他的绰号“大舌头”，有一天“大舌头”坐火车，拉着一个旅行箱，前面有个人挡着他过不去，他冲着那个挡他道的人说：“靠……”

那人瞪他，他接着：“靠……”

那人上去给他一拳，他委屈地说：“靠边。”

8、火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！

9、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把。

然后扇了我左边帅哥一记耳光。

我心里窃喜，正等着看好戏。

结果，她们三个暴打我一顿，还[报][警]。

pol-ice：“到底怎么一回事？”

我流泪：“车厢灯没熄。”

10、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

11、一位乘客对乘务员说：我要到顿卡斯。这趟车星期二不能停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！

12、一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。

有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。

轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了。

我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边），结果他以后再也不坐火车了。

13、一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。万荣人说：我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。武汉人又说：去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！万荣人说：去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可pol-ice却说他跳下来之前就已经死了。武汉人问：那他是怎么死的？万荣人说：他是被饿死的！楼实在太高了！

14、一哥们春运坐火车路上玩５ｓ，旁边一民工兄弟眼巴巴的看着，终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？

哥们得意的摆弄着，联通合约机，５２８８吧……

民工兄弟忍不住叫到：这么贵，快抵得上我半个月的工资了。

15、当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。帅哥无奈提着我箱子想帮我放上去，可是试了一次两次三次居然都没能把箱子提起来！！然后他一跺脚傲娇地表示你爱放哪放哪，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

16、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！

老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

17、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎麽这麽少？

服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。

结果还真吃不完，太TM难吃了。

18、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。

妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。

俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？

大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……

19、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什麽意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

20、和媳妇一起回老家，火车上抱怨不停。我跟媳妇说：火车坐的有点上火……我一边说一边指向了菊花……媳妇儿没看，直接掰开了嘴委屈的说到：是啊！这几天口疮都出来了！我要不要继续说我的初衷是说菊花疼了？