婚礼的搞笑段子省去未来的回礼、笑话一定要幽默阎王着急、我们还在上幼儿园大班、都好，都好、好实在的姑爷、送伞、原来还缺个新郎等精选爆笑婚礼的小笑话25则。

1、王小姐和几位同学给多年未联系的同学婷婷送完结婚礼金，并参加了婷婷的婚礼后，该同学竟然退出同学群，还将一群送了礼金的好友全部拉黑了。王小姐分析，被拉黑的同学中，很多都还没有结婚，婷婷这么做很有可能是躲避未来可能发生的“回礼”！

2、我结婚的那天，可是请的我市最出名的司仪。婚礼上司仪说：“有请新郎的父母入场！“我顿时就傻了。爸爸在一旁激动地说：”不愧是有名的司仪，能做到一般司仪做不到的事，我从心里感谢你把我十年不见的老伴请回来。“我立刻握住司仪的手说：‘请来可以，一会再给送回去，我妈妈从小就不记路，出来久了，我担心阎王着急啊！”。

3、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木?/p>

新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什麽，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”

大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”

新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

4、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”

公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”

司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”

公公想都没想，就说：“都好，都好。”

5、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：“新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？”

新娘说：“这是我的郎！”

司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘。”

高－潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！”

顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！

只听老丈人说：“好实在的姑爷。”

6、一女网友发微博问：ex 五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。

神回复：送把伞，附一句，你若不举，便是晴天！

7、我婚礼那天，该来的人都来了。

有亲戚，有朋友，有同事，拜堂时我才发现糟了。

原来还缺个新郎！

8、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。

三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。

微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。

黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。

“山寨”看着这对新人在傻乐…。

9、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

10、把宾利借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。

我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。

然后走了～～～

11、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什麽？我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什麽呢？

12、女友第一次来我家时。三个房间，女友执意要自己睡一个房间！半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来、砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！

13、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在QQ上给我留言，下周日有时间吗？我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。

14、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？

新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”

主持人……

15、婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”

新郎兴高采烈地喊：“会”。

主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”

猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”

主持人你太坏了，这下新郎惨了……

16、刚刚去参加婚礼，一群小伙伴坐一桌子，.婚礼开始大灯全部关掉营造气氛，然后几个小伙伴就很机智的把手机拿出来打开手电筒，七八个手机屏幕大亮，婚礼主持在灯光中一脸黑线……

17、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？

你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？

整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么？？

18、和准老公去外地参加婚礼住宾馆，这货睡得甚是舒服。

曰：“我决定了，以后我就把家照宾馆的样子装修！就用这样的床，就买这样的被！”

我深深地鄙视他，不就是住个宾馆么，就这么点出息！？

19、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什麽肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！

20、当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。

21、A：把手伸到B的肩膀上说借你饭卡用一下

B：啥，你说你喜欢我要和我一块吃饭！！！

A：你信不信我找人劫你

B：啥？你要找人给咱指婚！！！

A：你太自恋了吧，我能看上你，呸。你找打啊你

B：啥？你要找人去参加咱们的婚礼！！！

声音大的全班都听见了。

某同学有种要杀人的冲动。

22、前任结婚，给我发请柬，犹豫再三，还是去了，到了那里有一个帅帅的帅锅一直看我，跟着我，心里暗暗喜悦。

过了一会，我看他没行动就忍不住问他：你是不是喜欢我啊？

他说：不是，我是婚礼的保安，新郎怕你闹事，所以让我看着你！

23、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。

就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……

24、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！

主持人几次想插话，都没有成功，终於，他们停了！

主持人：这是多麽有力的对白，这是多麽恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

全场掌声雷动……

25、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什麽呢？”

“新人爆照！”