一老娘们搞破鞋被自己爷们当场逮住、这败家的老娘们儿、卖身不卖艺的、内涵段子这逼有毒、世界上有一种冷、兄弟没事能治的等搞笑经典老娘的笑话段子20则。

1、一老娘们搞破鞋被自己爷们当场逮住，丈夫挥舞着大刀问老婆和男子：“你俩奸夫淫妇 临死之前有什麽说的？"老娘们：“事已至此，要杀要砍随你，我和你这种撒谎撩屁，说话不算话的人，没什麽可说的。"老爷们：“我什麽时候说话不算话了？"老娘们：“你不是说今天不回来麽"？老爷们：“诶呀我草泥马呀，临死你还气我"！！

2、在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的。

气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！

好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…

3、昨晚在宾馆睡的，进来一个小姐把我叫醒问我要不要特殊服务，我说昨晚你怎麽不来？她说昨晚忙，我问有没有女大学生她说有，我说有没有研究生，那人嘚瑟的说：“我就是啊！”“那太好了，给你两个小时，帮我把这篇论文给写了”“滚蛋！老娘是卖身不卖艺的！

4、“啊，你这逼里有毒……”“有毒？”“我小弟一进去就口吐白沫了！！！赔钱！！！”“哎呀卧槽，我不仅第一次听人啊把早泄说的这么清新脱俗，还是第一次见[piáo chāng]叫老娘赔钱的。滚犊子，老娘抽死你！！！”。

5、世界上有一种冷，叫做妈妈觉得你冷！

妈妈：“儿子，今天给你做了红烧肉。”

儿子：“妈，是不是又有什么事要我帮忙？”

妈妈：“没有！你上次找我要的电脑昨天给你买好了。”

儿子：“妈，是不是和老爸吵架了？放心，我绝对站你这边！”

妈妈：“没有！没有！就单纯的关心儿子不行么！”

儿子：“妈，有什么事你直接说，别整的这么悬乎……”

妈妈：“那你把老娘昨天给你买的秋裤老老实实穿上！”

6、敢跟老娘提分手？瞎了你的狗眼，王智瑞，洗衣做饭哪样亏你了？让口给你口，你说什麽就什麽，又听话又耐操，我这么好的姑娘，你那去找？靠！分就分，分之前老娘先把你绿了，111楼在哪？说到做不到，哼！

7、昨天我同学和他女朋友分手了，是他女朋友提的。

我同学就说：“你信不信我捅死你啊。”

他女友更火了：“他妈你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。”

8、和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

9、一男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特麽不是说要加班到天亮吗！怎麽大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁……

10、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

11、看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧！妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会！

12、小姑子和我一起去洗澡，她胸大，她说这大冬天真不想穿胸衣，然后又说不行，不穿和老娘们儿似的，我说我也不能不穿，不穿和老爷们儿似的……

13、年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什麽年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”

“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

14、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。

但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！

拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”

老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！”

我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！

我：“老婆大人，我知道错了！”

15、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。……

16、孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”

蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”

孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！

孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”

孙悟空：“蜘蛛侠。”

蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

17、我终于有了老公以外的第一个男人，一番浓情蜜意后，他满足的睡着了！

深夜两点，我点亮台灯。

轻轻的抚摸着他那光滑的肌肤，亲吻他的额头。

忽然感到他身子下面又热乎乎的。

我不禁说道：“儿子，你怎么又尿床了啊？你是想折腾死老娘啊！”

18、女：“你喜欢什麽样的女生？”

男：“我喜欢长得坏坏的女生。”

女：“那你看我怎么样？”

男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

女：“滚，你TM给我滚，给老娘马不停蹄地滚！”

19、昨天撒娇跟老公说明天就是5.20了，没说完，老公火了：“5.20怎麽了，矫情！”结果吵起来了。不说了，今晚老娘要跟他拼了！！！

20、这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。

不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。

会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。

和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！