老农卖鸡、门后风大、起来，孩子没了、老公，这冰红茶是不是过期了、新妇请安、以为我精神不正常了、这货是想睡地板了等笑到抽筋的半夜的小笑话20篇。

1、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

2、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

3、昨晚睡到半夜媳妇一声尖叫：“起来，孩子没了”

我腾的从床上蹦起来低头一看，十个月的闺女在地上甜甜的睡着呢。

宝贝呀，你要闹那样，不带这么吓唬爹玩的好吗？

4、一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？

老公喝了一口：嗯，是过期了！

5、某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”

父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。

半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

6、昨天半夜给老妈拜年，老妈给包了个大红包，开心的不得了，去老妈房间和她一起睡，早上起来老妈说这一晚上差点没让我吓死，睡一会笑一会，睡一会笑一会，以为我精神不正常了

7、你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了。

躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口，那种撕心裂肺的痛么？

肿的大了一个罩杯啊！

8、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什麽吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

一位男士向一位女士求婚，女士说：“我的胸部太小，我怕耽误了你。”男士问：“有多大？”女士说：“橘子那么大。”男士说：“行，我能接受。”新婚之夜，半夜3点中，丈夫大叫：“！！！！！！！！！！！！金橘也能算橘子吗？！！！！！！！！”

9、最近迷上打麻将，媳妇说，每天三更半夜才回来，罚你一百天不许碰我。我高兴的说：你是罚我呢，还是奖励我啊。

10、有位依麻目想占阿凡提的便宜。一大早，他赶着一辆马车来到阿凡提的家，对阿凡提说：阿凡提，你是不是一个虔诚的教民？

那当然。阿凡提回答。

那好，我是奉真主的旨意来找你的。昨天夜里真主在梦中吩咐我，要我到你这里来拉一车麦子。

阿凡提想了想，回答说：您说得对，可是真主吩咐您不久，又改变了主意，后半夜在梦中真主又吩咐我不要让您把那车麦子拉走。您更是一个虔诚的教民对不对？

11、一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一顶破损了的天平帽，你能修补吗？”

答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。

玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接受。

玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。”

12、一天，包公用特殊渠道弄来了一个魔镜，放在了他的床头边。半夜十二点，包公问魔镜：“魔镜魔镜，谁才是这个世界最黑的人？”魔镜惊恐的大吼到：“谁，谁TM在说话？！”。

13、这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是……消失？）。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。……

14、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”

男人道：“我得赶快回家。”

15、一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”。

16、叮咚！叮咚！叮咚！

“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”

“没有啊！”

“没有，你他妈大半夜狼嚎你妈逼啊！还让不让人睡觉了？”

17、半夜回家路过小巷子，突然窜出两个蒙面大汉：别动，身上的钱都拿出来！我吓得一愣，赶紧掏出了身上仅存的五百块钱，大汉点了点头递给我一张银卡：姑娘，你已经获得我们二级vip卡，下次我给你八折优惠！

18、表弟来我家小住几天，和我一床睡。割了。半夜哥闹肚子，出去蹲厕。回来冻的浑身冰凉。把腿往表弟身上一搁。我弟可能冻醒了。踢了我一脚，我懒得也没动。过了一小会，他顺着我脚摸到我的腿，又起来伸手探我鼻息。我察觉到了之后就闭住呼吸。想逗逗他。谁知这小子狂呼一声，哭喊着下床……得，全家人都惊醒了……不说了，先躲起来避避，………

19、晚上老公睡着了，我才去睡觉，睡觉时随手拿了件他的衣服穿着。

半夜他醒来，只听他喊了句：“妈呀我还以为旁边睡个男的呢。”

郁闷，姐是有多像男的啊。？

20、本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明

于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！