女士优先，简化后叫女优、搞笑段子、地域歧视、你爸是隔壁老王、说话得注意场合啊、经典笑话、整容等史上最幽默百问简单笑话20篇。

1、老师：华夏文化博大精深，有许多句子可以简化，比如……

小明：女士优先。

老师：这个句子不可以简化。

小明：可以的，简化后叫女优。

老师：你给我出去。

2、我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b2考科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去！尼玛，果断坐月了。

3、你所遇到过的地域歧视是什麽？”

神回复：“56个民族，55个加分。”

4、刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。

A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。”

B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。”

全车人爆笑，笑的我根本停不下来。？

5、陪二货媳妇体检。抽血时她害怕就扒在我怀里，我安慰到：别怕，别怕不会痛的。女友说了句我至今难忘的话：刚恋爱时你也是这么说的。感觉所有排队抽血的人都在偷笑。

6、愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；人生长路，目的地虽然由不得我们选择，至少在每个路口，该往哪走，我们还是可以作出自己的判断。执迷，还是看淡—人各有志吧。

7、女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！

8、喜欢一女神很久了，今天去表白，我话还没说完，我认识的一哥们从远处跑来，在我脸上亲一口跑了，女神也捂着脸跑了，糗友们给我出出主意，我该去撵谁？

9、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：'刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。'然后，过了一会大喊一声'马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！' "

10、今天，老师问我们：如果你的生命还剩一天了，你会干嘛？

一位同学机智回答：我会呆在学校好好学习。

老师听了一脸高兴问：为什麽？

这位同学低下头说：度日如年啊！

全班爆笑鼓掌！

11、宿舍一哥们端着别人的杯子喝水，没想到是开水，直接烫得跳起来，还说道：他娘的，这么烫，猪都受不了啊…

想想觉得他说的没错。

12、我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2！

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

13、很多年前，她坐在公车上加速前去，我屁颠儿屁颠儿在后面撒腿追赶，追了约摸有五分钟。她心很决绝，硬是一眼都没往回看。我至五分钟心灰意冷，悲痛万分，将她的钱包装进口袋，好吧，今天捡到的钱，是我的了。

14、或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”

15、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？

小强：我想去下洗手间。

老师：不够文雅，太粗俗。

小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。

小红：讨厌。

老师：你俩滚出去！

16、刚上班，见一少妇骑自行车载一萌妹子上学。

萌妹子半咪着眼，身体努力向后靠，少妇停下车问：你怎么老动，老向后靠啊？

萌妹子半睁眼：妈妈，我还困，靠后点就可以晚点到学校了。

我也被萌翻了。

17、对于广东的天气，我现在穿的衣服，不光是湿的，还特么是臭的，都不敢和别人走太近。

18、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

办公室瞬间凌乱了！

19、昨晚撸串，旁边桌一对情侣起身离开，盘里还剩了10多串羊肉串、鸡翅什麽的，为了防止摊主回收重复利用，我手疾眼快迅速都给扔垃圾箱了。几分钟后小情侣提着凉菜回来了……

20、闺蜜和我诉苦，和男朋友交往一段时间了，七夕那天终于在一起了。

那晚她洗了个澡出来，他惊讶的眼神望着她，第二天就不理她了。

难道真应了那句话，分手总在卸妆后，太没良心了。