保佑我一直收假钞、刚才吃饭忘带钱、这是内在美、你不要忽悠我、又胖又丑的学妹、名字就是一个代号、一群要饭的等史上最强吃饭的小笑话25则。

1、店里刚开业比较忙，就让表妹过来帮忙收银，中午楼主出去吃饭，回来表妹已经走了，给我留了一个便条……姐：刚才一不小心收了两张假 钞，出于内疚，我这几天的工资就免了，钱在金蟾的嘴里，今天有点累我先回家咯！晕倒，放金蟾嘴里，这是保佑我一直收假钞呢？

2、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

3、今天见到好久不见的高中哥们，很是亲切！吃饭的时候，楼主寒暄到：哥们，这些年不见，你好似没有任何变化！

哥们叹息到：人无变化，和咸鱼有什麽区别？（突然，拿掉眼镜）你仔细看看！楼主靠近看了下：我擦，割了双眼皮，那戴近视镜，有毛用？

哥们：哈哈，你不懂，这是内在美！

4、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。

朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”

老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

5、老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”

6、那天吃饭，正好碰到一个初中班主任，楼主好兴奋，端起酒杯说：张老师，你可记得学生了？

张老师一脸开心：记得，记得，怎么会忘记呢？

楼主嘿嘿到：那学生叫什麽？

张老师看了看：名字就是一个代号，在乎那么多干嘛，喝酒喝酒！！！

7、在学校的时候，宿舍大伙都吃够了食堂里的饭，而我做饭巨好吃，所以合伙买了做饭的厨具，吃饭的碗没有，所以去食堂拿，所以导致我们合伙去食堂吃饭的时候，我看到某种碗点点头说“嗯，这个碗不错。”她们会很有默契的拿一个分散走开，到食堂外边集合，一个人抱一个碗回宿舍，那场面，一群要饭的。

8、在美国纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说：“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”阿里以羡慕的眼光看着斯特恩说：“你一定干得不错，连一点伤痕也没有。”

9、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。

“想吃特色菜还是好吃就行？”

“够贵就行。”

“前面那家不错但这个时间要排队。”

“没关系只要能吃到贵的。”

“有没有什麽不吃的？”

“有，便宜的。”

“……你给我下车。”

10、最近吃胖了，和老公打赌我要辟谷三天！第一天中午，他发微信问我吃饭了没呢，我说没吃，我在辟谷！一分钟后听到钥匙开门的声音，我赶忙把手里的肉夹馍和麻辣烫推到垃圾篓里，老公进门后坏笑说这楼下的麻辣烫真是十里飘香啊，这味儿都飘到咱家了……

11、老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什麽？

小明：我吃饭又不是为了学习。

老师：那你将来做什麽？

小明：我将来可以去银行啊！

老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？

小明：我爸是行长！

老师：……

12、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

13、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

14、年底尾牙，晚上和领导一起吃饭，要了一大桌子菜，吃着吃着领导突然冲着我大喊一声：“基佬！”

妈呀吓得我筷子差点掉到了地上，这秘密是谁泄露的呀，正想坦白……

随即领导皱了皱眉，指了指桌上的蘑菇炖鸡说：咳咳……我是说……你尝尝……这鸡是不是有点老？

15、一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。于是她在那喊：“谁来顶我啊？”

另一女同事说：“你叫一男同事顶你啊！”

过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁啊？”

那女的高兴地说：“顶我呀快点！”

16、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

17、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什麽？”

“老师，我看出了是老鼠爱大米！”

“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”

“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”

“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”

“老师，这不就是您吗？”

18、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了，看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说：“你们不是禁烟吗？”新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的？！”。

19、春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什麽，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什麽。

20、在餐馆里，A和B在餐馆里一起默默地吃饭，吃了不一会儿，A忽然打量了一下B的脸并指着他的脸说：“你脸上有东西。”

B慌忙顺着A的手指拼命的擦了几下，擦了几次后，可A还是指着B的脸，B不耐烦地说到：“我脸上到底有什麽。”

A淡淡得说道：“其实你脸上有颗痣。”

21、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

22、吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什麽。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！

23、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。

24、一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜…。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科

25、一个人在外吃饭，隔壁桌两个美女，好像在轻声交谈着什麽，然后性感一点的美女，频频向我 放 电，我想，也许缘分就是如此奇妙吧，于是我也 热 烈 的回应着，接着美女 鄙 视 的看看我，又一脸得意的对旁边美女说“看到没！男人都一个德 性，你看他长得挺老实，其实一肚子 花 花 肠 子！！！”

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