班长，我认怂、请假的理由、毕业比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场⒚郎倌辍⑽ㄒ坏囊欢浒嗷ㄐ菹氚哉嫉染∮哪喑さ男按笕?0则。

1、昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！”然后，跪地下就给我磕了三个响头。我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”。

2、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。

3、老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！

找到该班班长，奶奶问道：请问XXX在吗？

班长翻一下出席簿：XXX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。

4、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

5、最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。

最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。

最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。

最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。

最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。

6、班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

7、一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。

一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。

一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。

班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。

8、上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！

9、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。

班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！

10、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什麽道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”

11、镇上有一个学校，学校的桌子还没有那么好，只是简易的一个桌面四条腿几条横杠。

一个老师上课习惯了把一只脚蹬在横杠上，一只脚站在讲台上给学生上课，有一天那横杠坏了还没来及修，老师上课时手拿课本聚精会神的看着，那只脚又不自觉得优雅的抬起来往下一蹬，忽的一下老师和桌子一起趴在了第一排学生的课桌上，全班大笑。

老师又恼又无奈的叫起班长说：“知道我的习惯也不和我说一声。”全班又笑……

12、当选班长的四大条件：第一、人要人高马大。在形象代言人漫天飞的时代，班级也是要寻求代言人的，管你五脏六腑是否各司其职，只要外表看起来像根葱就行。第二、镜片要厚。那样才可以显示出你的学识渊博，哪怕你写十个字错九个，那叫九死一生。第三、手段要好。如果你连拉选票都没听说过，那么恭喜你，你没戏。出来校董和掌门人外，你还得笼络各路英雄好汉，哪怕小恩小惠也好，拍人马屁也好。第四、皮要厚。如果你觉得你当班头不是很称职或某见事没做好，那么你已经失败一半了。自信，哪怕自信得嚣张一点也好，才不会为自己一点不满意耿耿于怀。

13、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

14、高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？

15、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门……

16、那年我在某部队当班长，有一回军事演习我们奉命入驻一处山沟，所住的老农的房子房门朝西。半夜，四野漆黑，集合号声突响，战士们摸黑爬起来往外跑，跑得最快的小张忘了这里的房门方向变了，一头撞在墙上，他疼得捂着头大骂：“谁把门关了？”

17、今天自习课上小明一如往常趴在桌子上睡着了，班长走过来叫醒他。

小明问：“我的桌子我为什麽不可以睡觉呢？”

班长答：“睡觉可以，但你不能说梦话吵到大家学习。”

18、老师问大家：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”班长笑着说：“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”……

19、肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。

关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。

我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

20、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。

有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什麽都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。

大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。

忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”

不到十秒教室变空了！