约束自己、小米冷笑话小米5有多热、心想定是这乞丐藏钱之处、老王你不死了、老公终于察觉到此事蹊跷、还和小孩子捉迷藏玩等史上最强老王的简短笑话25篇。

1、老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”

那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

2、老王过河，手机不小心掉河里了，这时河神从河里出来。拿出一个7S问是不是他的，老王说不是，河神又拿出一个s7，老王还说不是，最后河神拿出了老王的note5，老王说是了。河神觉得老王很诚实，便把这三个手机都给了他。雷军知道后很羡慕，就把他的小米5扔进了河里。不一会，河神就被煮熟了漂了上来……

3、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。

次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。

于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条。

上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”

抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。

4、多年以后，老王躺在病床上。

大师在他床边说：小明在外面呢，你……

老王说：这么多年了，他不知道自己的身世也好，就不见了。

大师又说：霜霜也在外面……

老王道：哎，孽缘呀，还是不见了……

大师又说：你邻居好像换了，新来的少妇挺漂亮的。

老王立马起身：妈蛋，不早说，扶我起来！

5、老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：……

6、老王上班时间中间回家取东西，发现妻子全身赤裸在床上，呼吸急促。

他问：“怎么了？”

妻子说：“我心脏病发作了。”

这时，老王3岁的小儿子说：“爸爸，叔叔藏在咱家衣柜里。”

老王一把从衣柜里揪出弟弟说：“你真没正事，没看你嫂子犯心脏病了吗？不赶紧的送医院，还和小孩子捉迷藏玩！”

7、小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY？隔壁老王的邻居：这算什麽，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其她男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家

8、男人：“大师，你算的准吗？”

大师：“不准不要钱。”

男人：“那好，你帮我算算，你为什麽跟我老婆吵架？”

大师：“是因为隔壁老王吧！”

男人：“这都知道，那好，你再算算我有几个孩子？”

大师：“一个。”

男人：“哈哈，我有三个孩子，你个神棍！”

大师：“那只是你以为！”

9、老李：老王，你又长了多少钱？

老王：多少钱？咱不知道，就知道工资有了6万8，你呢老李？

老李：我有工资7万8。

老王：吆，你比我可整整多了一万啊。

老李：听说超市的白菜刚刚降了价，才7000元一斤。

老王：嘘，小声点，别让邻居们听到，我们必须马上去买。

10、记得那年，那时候的火腿是吃的，肥皂是用的，木耳还是一道爽口菜。一个娘胎出来的 还是一种蔬菜，菊花也还美丽地绽放，那时候啪啪啪是表示鼓励的嘿嘿嘿是表示开心的，喜欢上你是有爱情的，隔壁老王也是无辜的

11、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”

儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手。”

“儿子，你长大了…”

12、一天老王坐公交，一？位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”

老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

13、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”

他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”

不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”

他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”

14、小明：大师，隔壁老王老在我不在家的时候来找我媳妇，我该怎么办呢？

大师不说话，指指隔壁的一座山。

小明：哦，我明白了，你是说我绿定了嘛？

大师愤怒的说：我是让你去隔壁的山头出家，以前那隔壁老王也来我家找我媳妇霜霜，所以我出家了！

15、凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什麽事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。

16、老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什麽说我不要脸！

17、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。

18、火车上推销铅笔的说：普通铅笔有油漆，小孩嚼了有害健康，有可能长大了发现孩子长不高……

我实在听不下去了，于是就大声说：你家孩子长不高是因为隔壁老王太矮。

那眼神直接要杀死我……

19、以前的农村，男女都穿四角裤。

一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。

晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？”

老王咧嘴直笑：“美，美得很！”

妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！”

不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

20、【神回复】

@迎风九尺：你这智商 还是回去看着你老婆吧

@反恐精英：就你这智商输了也合理。

@莫莫莫：数学老师：反正我已经退休了，随你们怎么说

【原博】

我和老王比赛跑步，谁第一名。就给对方买一瓶水。最后我们两个的成绩都是5秒。（5-1=4）因为他犯规了扣了一秒。然后他赢了。对啊没什麽不对啊。

21、一天，机加工班的工人在一起干活，有一女师付，拿出一张她小孙子的百日照，大家轮流看，这时有一老王师付说：“这小孩照的真好看，比我家的好看“女师付说：“你家的小孩多大照的？”王师付说：“五十多岁了。”

22、我姓王，大家都叫我老王，隔壁老李总是打自己的女儿，有一次，我实在看不过了就上去拦了一下，苦劝无果，老李急眼了，我也跟着急了。他喊着对我说：这是我女儿，又不是你女儿，我管我女儿管你什麽事啊！我脱口而出说道：谁说不是我女儿，很难说！后来，我就娶了老李的媳妇，女儿也变成我的女儿了！

23、丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。”

妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

24、老王对茶叶蛋说：“蛋蛋，发现没有？”茶叶蛋说：“老王大哥，发现啥？”老王说：“文章这事一出，就没有人黑咱俩了！好开心呀！”

25、老王和霜霜婚礼上，请来大师当司仪，大师：“请问新娘，你和新郎是怎么认识的？”

霜霜：“我们是在朋友小明的生日聚会上认识的。”

大师：“那请问你们是怎么相爱的呢？”

霜霜：“（羞红着脸）那天在朋友小明的生日聚会上……老王喝醉了…然后……”

大师：“然后你送他回家，就这样相爱的是吗？”

霜霜：“不是啦…他喝醉了…居然当着大伙的面…尿尿…，我…看到他的…屌好大啊…就这样我爱上了他，在也离不开他……”