要不要买花、偷鸡不成蚀把米、童谣都被玩坏了、噩梦才刚刚开始、要女孩的烦恼、说法很不同等幽默搞笑孩子的段子25则。

1、话说今天已经有十波的小孩问我要不要玫瑰了真的，诶，他们这样问的：哥，要不要买花。

我回答说：嫂子今天不在家，你叫我买来送谁呢？

她回了句：要不送我吧。

现在孩子牛了……

2、妈妈借了儿子的电脑，看到“好好学习”的小标签觉得从不读书的孩子出息了，于是点了进去，看到画面惊呆了，跑过来问我，我立马用抱怨地说：你看看，告你别乱点吧，这整的全是病毒。妈妈问：病毒，这怎么会是病毒呢，这不是隔壁家小王的裸体秀吗？我一看：我去，还真是，原来是偷错U盘了。

3、回家时路过一小学，听到一熊孩子大声唱到：“阿妹、阿哥他俩一被窝，阿妹沿着阿哥肚脐往下摸，摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜顶上毛挺多～～！”整个人都不好了……

4、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始……”

5、媳妇说：要孩子，不能要女孩啊。

我说：为神马？

答：要女孩小学得防着校长，大学得防教授，工作要防着上司，结婚后还TM得防着小三，你说多苦啊！

6、老师啊，我想请教一个问题：“你说，班级里男孩子聪明的该咋称呼呢？”老师说：“说明他有慧根。”那要是女孩子聪明呢？老师说：“说明她有洞插力！”

7、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！

8、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

9、一朋友女神级，眼光超高，现大龄单身，今天看其发表说说：朋友家的孩子都能上“爸爸去哪儿”了，我还在想孩子的“爸爸去哪儿”了，我默默的点了个赞，丫终于想通了！

10、在布置学生做习题时，女教师问一个学生：“孩子，你会做减法了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？”

“等于1，老师。”

“好极了！那么，10减去10呢？”

“我不知道！”

“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什麽呢？”

“老师，我知道了，还有一个洞。”学生认真地说。

11、二货闺蜜对男友说：“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形。”她男友说：“人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有。”都没有！哈哈哈！

12、人之初：人生之初性本善：性是件很美好的事性相近：基本上都差不多习相远：但玩的花样各不相同苟不教：如果你不常练习性乃迁：就享受不到那种事的乐趣教之道：而要学那事儿的花样贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴子不学：你如不努力练习断机杼：你的宝贝早晚要废了窦燕山：燕山一个姓窦的老头有义方：拥有一种让你兴奋的药方教五子：教给他五个儿子服用名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名养不教：如果你的孩子们不懂怎么做父之过：那就是你的责任教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题师之惰：肯定是老师太懒惰幼不学：这方面的知识不从小孩学起，老何为：长大以后就不知道干那事了.玉不琢：你如果不常锻炼.不成器：它就没法变大，变强！"

13、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什麽这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

14、老公带孩子回老家了，给老公发信息：我想孩子了！

一不小心，发成了：我想汉子了！

不说了，老公要回来了，先躲躲……

15、国庆到了，外甥告诉我：“这年头手里没二三十张卷子都不好意思和别人说学校放假。”

16、某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。

肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。

身后有个大妈说：“这些派出所的pol-ice孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

17、看了N遍的甄嬛[zhēn huán]传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛[zhēn huán]是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那麽还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛[zhēn huán]，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿……这一天真是操碎了心

18、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

19、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

20、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说：“我旁边有骑自行车的。”

然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：“这不是吗？”

21、1、喂，110吗？

你好，有什麽事吗？

我的宝马在市场被偷了……

那个市场？

股票市场……

滚……

2、女同事儿子满月，请吃饭，大家都围着小孩子，一同事把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多好，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

22、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。

第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”

第二个说：“我经常赌博。”

第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”

他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”

23、小李看到爸妈想要二胎，就每天给父母灌输二胎不好，独生子女一定孝顺，独生子女能够让孩子受到良好教育等等，晚上小李听到父母在屋里偷偷商量：独生子女确实好，要不然生完咱把小李宰了吧。

24、父亲被诊断为癌症。

父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”

酒馆就在家附近。

父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。

父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”

儿子说：“爸，不是爱滋病！”

“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”

25、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！