大神，求解呀、别影响我们拍戏、无国界冷笑话空间诠释了什麽是美食无国界、撑死你、恰恰不是瓜子吗、明年清明节放假我还会回来的、买返程票吗等发给女友的百问短笑话20个。

1、看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什麽颜色的。

2、街上偶遇昔日的富帅，忍不住的盘旋了几句，怎么，当年你不是上了影视学院吗？怎么到这和我抢生意了，突然走过来一个人大喊：你个臭乞丐，别影响我们拍戏。

3、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什麽是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。

4、老师给我出了一道题，她说你1分钟做一个馒头10分钟做多少个，我说不知道，老师说你笨啊 10分钟做10个呗，我说埃我又给老师出了一道题，我说你1分钟吃一个馒头你10分钟吃几个，老师说10呗，嘿嘿，10分钟吃10个撑死你。

5、今天教育小明说：时间是戳穿谎言的道，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗？老师怒吼道：滚出去。

6、一对情侣在广场上缠绵；女孩撒娇的说道：“我不让你走……”男孩淡定的说道：“快回去吧！明年清明节放假我还会回来的……”话音刚落，周围的大爷大娘全跑光了……

7、于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”。

8、我也说不准究竟是在什麽时间，什麽地点，看见了你什麽样的风姿，听到了你什麽样的谈吐，便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候，我已经走了一半路了。

9、上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

10、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……

11、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什麽事？”。

12、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动，父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊：“想不想以后娶老婆像你妈？”

儿子大喊：“不想！”

重新又有了干劲。

13、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆？

14、有一天，小明问妈妈。“妈妈，我们养鸡干嘛？”“长大以后杀了吃”“那我们养鸭干嘛””杀了吃鞍”那我们养猪干嘛“”傻孩子，当然是吃啊０小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛……“

15、我：妈，我今天可倒霉了。

妈：你有我倒霉吗？

我：咋了？

妈：我生了这么个儿子！

16、一女性朋友长得很漂亮，一天她穿了一条新裙子，想要我夸她，于是问我：怎么形容一个女人倾国倾城？

我想了一下说：如果放在古代可以撑起一个青楼。

然后，她就沉默了……

17、“大夫，我挂号。”

“挂什麽科？”

“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”

“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

18、有一同事名字带一雄字，恰好他的孩子刚出世，哥们突发奇想写一对联恭喜他！上联：过去熊哥熊嫂熊宝宝，下联：现在熊爸熊妈熊孩子，横批：熊出没！

19、医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”

“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”

“是的，但我只是在外面看。”

20、我一个同事给移动客服打电话投诉。电话接通后，客服说：“很高兴为您服务。”结果，我同事说：“你别高兴得太早……”